Enfermedades y Anomalis Medicas

Diez de las enfermedades y anomalías más escalofriantes que se pueden sufrir. Un documento bastante duro con algunas fotografías explicitas que no recomiendo ver si eres sensible o menor de edad. 

Diprosopus o Diprosopia : 

Diprospus (llamado en algunas ocasiones duplicación cráneofacial) es un desorden muy raro en el cual el afectado forma en su gestación dos caras, como en la fotografia a la izquierda de este texto. Los pequeños con dos caras tienen un cuerpo y extremidades normales, pero la mayoría de sus rasgos faciales están duplicados. Según el grado de la alteración pueden tener dos, tres o cuatro orejas; cuatro ojos (o sólo tres), y dos labios separados o uno sólo de mayor tamaño que lo normal.

A pesar de lo que se puede pensar no se produce como fusión o la división de dos embriones. Existen diversas teorías al respecto, una de las que más fuerza tiene nombra como causante de esta anomalía a una proteina que determina la formación facial del feto, cuando existe en exceso puede provocar una segunda cara y en su defecto el rostro puede aparecer con algunas carencias.

Las criaturas que nacen con esta anomalía suelen fallecer al poco tiempo de su alumbramiento, por suerte es uan afección muy fácilmente detectable en las primeras semanas de gestación.

Cutaneous Porphyria:

Las PORFIRIAS son un grupo de enfermedades genéticas cuya causa es un mal funcionamiento de la secuencia enzimática del grupo HEM o HEMO de la Hemoglobina, pigmento de la sangre que hace que esta sea roja. El grupo HEM es quien transporta el OXIGENO de los pulmones al resto de las células del organismo. Los síntomas de las mismas son: 1) Fotosensitividad, se presenta en todas, menos en la llamada Forma Aguda Intermitente. Esta fotosensitividad es el resultado de la acumulación de porfirinas libres de metal en la piel produciendo serias lesiones: HIRSUTISMO (el organismo, para protejerse de la luz hace que crezca pelo aun en lugares no habituales como en el dorso de los dedos y las manos, en las mejillas, en la nariz, en una palabra en los lugares mas expuesto... a causa de ello el enfermo huye de la luz intensa, en especial la del sol y si sale , lo hace solo DE NOCHE; la piel puede presentar también zonas de pigmentación o de despigmentacion y los dientes suelen ser rojos haciendo que el aspecto del enfermo se aleje cada vez mas del estereotipo de ser humano para acercarse mas al monstruo.

2) Las porfirinas acumuladas en la piel pueden absorber luz de cualquier longitud de onda tanto en el espectro ultravioleta como en el espectro visible y luego transferir su energía al OXIGENO que proviene de la respiración. El OXIGENO normalmente NO ES TOXICO... todos sabemos su imprescindibilidad para nuestra vida, pero con el exceso de energía transferido por las PORFIRINAS se libera OXIGENO ATOMICO
Seguir leyendo---> Explicación cientifica de la Licantropia y el Vampirismo

Fetus In Fetu:

El hombre de la fotografía es Sanju Bhagat nacido en la India y de 36 años de edad. Su abultado vientre le confiere un aspecto de embarazado y en cierto modo es así pues dentro de él estaba creciendo su gemelo. El feto dentro de él estaba seriamente malformado y su supervivencia era imposible, a su vez ponía en peligro la vida de su huesped pues su crecimiento inusual dependía plenamente de su "hermano" completamente formado.

Los casos de fetus y fetu son poco habituales y muchas veces no se detectan hasta que como en el caso de Sanju el feto interno crece. Existe un caso escalofriante en el que los padres de un niño de siete años detectaron un movimiento extraño en el abdomen de su hijo, al hacérsele pruebas para conocer el motivo se detectó su gemelo en el interior. Es habitual que los crecimientos inusuales de estos fetos se consideren en primera instancia tumores o cánceres. Cuando se procede a su detección se localiza al feto en el interior.

Síndrome de Proteus:

El Síndrome de Proteus es una enfermedad congénita que causa un crecimiento excesivo de la piel y un desarrollo anormal de los huesos, normalmente acompañados de tumores en más de la mitad del cuerpo. El Síndrome de Proteus es extremadamente raro. Desde que el Dr. Michael Cohen lo identificó en 1979, sólo se han confirmado poco más de 200 casos en todo el mundo.

Esta extraña enfermedad habría permanecido oculta de no ser por que Joseph Merrick – inmortalizado como el "Hombre Elefante" debido al aspecto que le daban los tumores de su cabeza y el color grisaceo de su piel – fue diagnosticado más tarde de un severo caso de Síndrome de Proteus además de, neurofibromatosis, cosa que los médicos pensaban anteriormente que tenía. Extrañamente, el brazo izquierdo y los genitales de Merrick no estaban afectados por la enfermedad que había deformado el resto de su cuerpo.
El Síndrome de Proteus causa un crecimiento anormal de la piel, huesos, músculos, tejido adiposo, y vasos sanguíneos y linfáticos.
Es una enfermedad progresiva, los niños suelen nacer sin ninguna deformidad evidente. Conforme crecen aparecen los tumores y el crecimiento de la piel y de los huesos. La gravedad y la localización de estos crecimientos asimétricos varían ampliamente, aunque suelen darse en el craneo, uno o más miembros y en la plantas de los pies. Hay un riesgo de muerte prematura en los individuos afectados debido a trombosis y tromboembolismo pulmonar, causadas por malformaciones asociadas a este desorden en los vasos. Otros riesgos pueden venir provocados por el peso del tejido extra- Se cree que Joseph Merrick murió por el peso de su enorme y pesada cabeza que venció la resistencia de su cuello y cayó hacia atrás, fracturándoselo. ( Texto por Wikipedia ) 

Möbius Syndrome:

El síndrome de Moebius es una enfermedad neurológica congénita extremadamente rara. Dos importantes nervios craneales, el 6º y 7º, no están totalmente desarrollados, causando parálisis facial y falta de movimiento en los ojos. Estos nervios controlan tanto el parpadeo y movimiento lateral de los ojos, como las múltiples expresiones de la cara.

Otros puntos del sistema nervioso, incluyendo otros nervios cerebrales que controlan otras sensaciones y funciones, pueden estar también afectados. El Síndrome de Moebius es una compleja anomalía congénita caracterizada por una falta de expresión facial.

Los efectos clínicos son múltiples. Incluyen dificultades iniciales para tragar, las cuales pueden llevar a problemas en el desarrollo. Estos son seguidos por problemas asociados con la falta de sonrisa, babeo, dificultades en el habla y problemas de pronunciación.

Los problemas en los ojos que se han observado, consisten principalmente en estrabismo y limitación del movimiento, pero afortunadamente, la ulceración de la cornea y otros hechos asociados con el pobre funcionamiento de los párpados, son raros. Los problemas dentales aparecen pronto y reflejan la incapacidad del niño para una apropiada auto-limpieza después de la comida y al estado entreabierto de la boca. ( Texto por Wikipedia )

Síndrome de Hutchinson-Gilford - Progenia:

Es una enfermedad que comienza en la niñez y produce un envejecimiento rápido. La progenia es una condición rara, pero ha llegado a ser de conocimiento público, debido a sus síntomas que se asemejan bastante al envejecimiento humano normal y a la aparición de varios niños afectados en las películas o televisión. La progenia produce un rápido envejecimiento de los niños, comenzando con una deficiencia en el crecimiento durante el primer año de vida que tiene como resultado cuerpos desproporcionadamente pequeños en relación con el tamaño de sus cabezas. Los niños son delgados y presentan calvicie, cara alargada y arrugada y piel de apariencia envejecida.
Los niños con progenia desarrollan aterosclerosis temprana y el promedio de vida llega hasta los primeros años de la adolescencia, aunque algunos pacientes pueden vivir hasta los 30 años. La causa de muerte generalmente está relacionada con el corazón o un accidente cerebrovascular como resultado de la aterosclerosis progresiva.Síntomas:
Deficiencia en el crecimiento durante el primer año de vida, cara alargada y arrugada, calvicie, pérdida de las pestañas y las cejas, estatura baja, cabeza grande para el tamaño de la cara (macrocefalia), la fontanela (punto blando) permanece abierta, mandíbula pequeña (micrognatia), piel seca, descamativa y delgada, rango de movimiento limitado, retardo en la formación o ausencia de los dientes. ( Texto por ilustrados.com )

Fibrodysplasia Ossificans Progressiva:

Fibrodysplasia es una osificación progresiva en la que músculos, tendones y ligamentos se van convirtiendo en hueso cuando se van dañando. Esto puede ocasionar en ocasiones que se fusionen impidiendo el movimiento de las articulaciones. Retirar quirurjicamente estas osificaciones no es efectivo pues el organismo se "cura" a si mismo creando mas osificaciones generando nuevamente nuevos "huesos".

La enfermedad es tan rara que en algunas ocasiones se la diagnostica falsamente como cáncer, al realizarse pruebas de biopsia se complica la situación regenerando el tejido como hueso. 

Uno de los casos más llamativos fue el de Harry Eastlack (foto de la izquierda) quien tenía el cuerpo tan osificado que en el momento de su muerte únicamente podía mover sus labios. Su esqueleto esta expuesto en el museo Mütter.

Elephantiasis:

La Filariasis Linfática afecta a 120 millones de personas en todo el mundo y está reconocida como la segunda principal causa de discapacidad permanente. La Filariasis Linfática se transmite a través de mosquitos, normalmente en zonas rurales remotas o en zonas urbanas y periféricas desfavorecidas, por lo que primariamente es una enfermedad de la pobreza cuya incidencia se ha incrementado en los últimos años en los barrios pobres de África y la India. Está causada por un parásito, el gusano de la filaria, que vive casi exclusivamente en los seres humanos. Dicho parásito se aloja en el sistema linfático, en la red de nudos y vasos que mantienen el balance de flujo entre los tejidos y la sangre. 

Sintomas: La que también se conoce como elefantiasis está reconocida como segunda principal causa de discapacidad permanente y de larga duración. Puede deformar y mutilar los miembros y genitales, por lo que aparte de la incapacidad física, también supone un grave problema psico-social. Los expertos resaltan que la lucha contra la Filariasis, es también una lucha contra la pobreza y la discriminación social a la que va ligada.

Lewandowsky-Lutz Dysplasia:

Enfermedad que provoca la aparición de verrugas de gran tamaño en todo el cuerpo, sus extremidades comienzan a cubrirse con verrugas que cada vez se hacían mas grandes, hasta que le hacen imposible actividades cotidianas como usar las manos y le dificultan enormemente el poder andar.

La enfermedad puede surgir en cualquier momento aunque es habitual que se desesncadene en la adolescencia.

Si os interesa conocer mas de esta enfermedad os recomiendo un artículo anterior de escalofrío:

Extraña enfermedad de la piel

Diphallia:

Es una anomalía en la cual el afectado nace con dos penes. Es un desorden muy raro del que sólo se tiene constancia de 1.000 casos. Los que lo sufren tienen un alto riesgo de tener espinal bífida.

En algunos casos los penes son del mismo tamaño y perfectamente funcionales aunque en la mayoría de los casos uno de los dos queda como un pequeño apéndice no funcional, en algunos casos el afectado puede orinar por uno o ambos y tener erecciones con los dos miembros.

Según datos estadísticos 1 de cada 5,5 millones de estado unidenses tiene dos penes

Fuente de Información: http://listverse.com/bizarre/top-10-...ical-anomalies

Los Lugares Mas Tenebrosos

Mary King's Close, Edimburgo, Escocia.

 

Durante años los caminos sin salida subterráneos escondidos de Mary King`s Close, en el área de Pueblo Viejo, Edinburgh, Escocia, han sido cubiertos de mitos y misterios. Los cuentos de fantasmas y asesinatos, y mitos de víctimas de plaga que fueron amuralladas y dejadas morir abundaron... 



La verdadera Mary King´s Cercana consiste en varios callejones que eran calles estrechas, al principio, con casas a ambos lados, llegando a tener hasta siete pisos altos. En 1753, el Consejo Burgh decidió desarrollar un nuevo edificio de este sitio, el Cambio Real -The Royal Exchange- (ahora las Cámaras de Ciudad). Las casas en lo alto fueron derribadas y la parte de las secciones inferiores fueron guardados y usados como las fundaciones para el Cambio Real. Los remanentes de los finales fueron dejados bajo el edificio, viviendas oscuras y antiguas sumergidas en el misterio. 


Chernobyl, Pripyat, Ucrania

 

Pripyat es una ciudad abandonada en la zona de distanciamiento en Ucrania del norte, Kiev Oblast, cerca de la frontera con Bielorrusia. La ciudad fue fundada en 1970 para alojar a los trabajadores de la Central nuclear Chernobyl, y fue abandonada en 1986 después del desastre en Chernobyl. Su población había sido aproximadamente de 50. 000 habitantes antes del accidente. 



Las Catacumbas de Paris, Francia

 

Canteras subterráneas que sostienen los esqueletos de 200 años de varios millones de personas. 
Las Catacumbas de París o Catacombes de Paris son un osario subterráneo famoso en París, Francia. Su entrada está localizada cerca de la estación Denfert-Rochereau del París Métro. Organizado en una sección renovada de la enorme red de túneles subterráneos y cavernas de la ciudad hacia el final del siglo XVIII, se hizo una atracción turística de pequeña escala a partir de principios del siglo XIX y ha estado abierto para el público a partir de 1867. El nombre oficial para las catacumbas es l’Ossuaire Municipal 

 

Los huesos y los cráneos son apilados a ambos lados de un pasillo estrecho como la mercancía en un depósito. El aire es espeso y frío, con un dejo de olor a descomposición, y hay graffitis groseros que datan de la época de la Revolución francesa, critican principalmente al rey y a la nobleza débil. 



Manchac Swamp, Louisiana

 

El Pantano Manchac, llamado “el pantano frecuentado,” cerca de Nueva Orleans... Se dice que una reina de vudú encarcelada ha echado una maldición en estos lares acuosos alrededor de la vuelta del siglo pasado, causando la desaparición de tres aldeas con un huracán en 1915. 

 

Este pantano es una joya de salvaje. Las fotografías de Sims y el texto de John Kemp han hecho eternos a la gente y el lugar del Pantano Manchac. 
El Puente del Pantano Manchac es un puente en el estado estadounidense de Luisiana. Con una longitud total de 36.69 kilómetros, es el tercer puente más largo en el mundo por la longitud total. El puente lleva la Autopista interestatal 55 sobre el Pantano Manchac en Luisiana, y representa un tercio de aproximadamente 66 millas de la carretera en Luisiana. 



Bran Castle, Bran, Rumania

 

El Castillo Bran situado cerca de Bran y en las cercanías inmediatas de Braşov, es un monumento nacional y un símbolo en Rumania. La fortaleza está situada por la frontera entre Transylvania y Wallachia, en DN73. Comúnmente conocido como “el Castillo de Dracula” (aunque sea uno entre varios lugares relacionados a la leyenda de Dracula, incluso el Castillo Poienari y el Castillo Hunyad), es vendido como la casa del personaje principal en Dracula de Bram's Stoker. 

Muertes reales en peliculaa

Muertes Reales en las Peliculas o Videos Snuff.

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Se considera snuff a las películas que contienen muertes reales, filmadas por motivos económicos para ser parte de un video que será distribuido en un circuito comercial, y no a las muertes que pueden llegar a aparecer, por ejemplo, en las noticias. 

El rumor de la existenicia de este tipo de films nació a principios de los 70s, cuando el clan de Charles Manson robó un camión de la cadena de televisión NBC, lleno de cámaras y de film, con el supuesto propósito de registrar sus matanzas.

La primera película que se comercializó como si fuera realmente de snuff fue una consecuencia de Slaughter(matanza), filmada en la Argentina en 1971. Esta película, dirigida por Michael y Roberta Findlay (importantes directores del circuito under), era una réplica de los asesinatos perpretados por el clan Manson, y no fue estrenada. En 1976, para recuperar el dinero invertido, el productor Allan Shackleton decidió agregarle algunas escenas de muertes (falsas), cambiarle el título, que pasó a ser Snuff, y reestrenarla con un impactante subtítulo: “Filmada en Sudamérica, donde la vida es barata”. 

Cuando Snuff se estrenó en los cines de Nueva York, causó un enorme revuelo: activistas de los derechos humanos, feministas, y el público en general estaban asqueados por la idea del film. Pero rápidamente la gente se dio cuenta de lo burdo de los efectos especiales, que no dejaban lugar a la duda, y al alivio: la película no era más que una actuación, sumada a una excelente campaña de marketing.

Tras el escándalo, la policía investigó el film, y el productor debió retractarse y agregar una leyenda: “nadie fue lastimado en la filmación de esta película”.

Desde entonces muchas son las supuestas películas snuff que han ido apareciendo, si bien prácticamente todas han sido desmentidas. El secretismo y la ilegalidad que rodea este mundo hace imposible determinar si es una realidad o una leyenda urbana.

Nuestro colaborar Natán Soláns experto en efectos especiales, caracterizaciones y habituado a desarrollar efectos gore y sangrientos asegura en este artículo, que amablemente nos envio, haber presenciado para su desgracia una de esas películas. El artículo como bien explica el mismo autor trata de alejarse de detalles escabrosos y desagradables pero es un interesantisimo documento para comprender lo sombrio de los ambientes donde se mueve el universo snuff.

"El Pornocrimen" (Artículo Original de Natán Soláns)

El anillo, la espoleta, la carga....era interesante aquello. Cuando comencé mi curso de Comando para poder escribir con propiedad sobre Guerra de Guerrillas, no pensé que me iba a gustar tanto toda esa parafernalia: Las ametralladoras Ingram, las trampas caza-bobos, el prohibido lanzallamas... todo era muy excitante, como peligrosos juguetes en aquella peligrosa realidad de la Argentina en los años 70´s. Y ahora revisando el anillo, la espoleta y todo eso me enteraba del espantoso poder de destrucción de una simple granada de fragmentación; si uno arrojaba eso en una habitación acababa con la vida de todos sus habitantes....

Ya el nombre me atrajo apenas lo escuché: "Pornocrimen". Si hubiera sabido los años de investigación, molestias y esfuerzo que me iba a costar, habría olvidado inmediatamente aquella nefasta palabra. Quizá no lo hubiera logrado. "El que busca encuentra" es un lema familiar mío así pues que me lancé de lleno a la investigación.

Parece ser que en los tempranos años 70's. entre el enorme fárrago de material pornográfico que circulaba en New York apareció una película en súper-8 donde una mujer era muerta durante un acto sexual. Esta producción clandestina se empezó a vender como pan caliente y pronto el FBI investigó el caso. La prensa se hizo eco y el caso tomó un estado público alarmante. Pero el globo se pinchó rápidamente. Apareció un director bisoño, un adolescente (Cuyo nombre nunca se dio a conocer.)quién, muy asustado confesó su "crimen"; un burdo gadget, un cuchillo con la hoja retráctil mediante un resorte oculto, un poco de salsa ketchup y una actriz convincente, que ahora a su lado (Y evidentemente viva.) sonreía azorada mientras los dos se disculpaban de su éxito.

El gracioso caso pronto fue olvidado, realmente no existía delito alguno; hay mucha libertad artística en los temas de pornografía pues esta suele aburrir rápidamente.

Pero algún oscuro Padrino del Hampa debe haber notado que aquí había un filón de oro porque el primer "Pornocrimen" real no se demoró en su estreno. El procedimiento de su realización no era difícil; se hacía un casting para una película porno, luego se hablaba con la seleccionada y se le explicaba que había una intención de la Producción en ahorrar dinero en impuestos. La película se deseaba hacer en algún lugar remoto, una estancia por ejemplo. Se pedía discreción, no hablar con nadie de esto y se manifestaba que ha cambio de esta evasión fiscal se pagaría más a los actores. Para asegurar lo dicho se entregaba inmediatamente una jugosa cantidad a la actriz. Esta viajaba contenta al lugar de la cita.

Luego estallaba lo inaudito.

La investigación de esto es muy difícil, todos son escollos, trabas, palos en la rueda. Luego de 2 años yo tenía una gruesa carpeta de datos. Sabía que existía un libro llamado "Snuff" (Este libro bautizó al género.) escrito en 1979 por un autor anónimo que hablaba de 502 producciones, la mayoría secuestrada por las autoridades de turno. Se hablaba de que en un video (El video dio mucho auge a esto.) donde un grupo de adolescentes eran masacradas a machetazos en un palmar, un bosque de palmeras, el lugar parecía ser una provincia llamada Misiones, en Argentina. Había testimonios de parientes que reconocían a chicas en esa situación. (Muchísimo peor que el reconocimiento en una mesa de la Morgue Municipal.)


Violaciones, torturas y asesinatos con un fin, hacer dinero.

Se hablaba de una gran producción "snuff" en la entonces Unión Soviética. Se hablaba, se hablaba, se hablaba mucho....y se sabía muy poco. Para colmo de males las editoriales, sin ningún motivo aparente no querían ni oír hablar de esto en aquellos años (Principio de los 80's.). Siempre sospeché de esta actitud, de los temas "tabú".

Cuatro años después quise olvidar mi investigación, después de todo le había prestado poca atención últimamente y, la verdad, no tenía constancia de que existiera el "Snuff". Mis amigos periodistas que me habían alentado y conseguido data, declaraban, a veces, en reportajes televisivos, que el "Pornocrimen", era una leyenda Urbana.

Pero habiéndolo olvidado un día lo encontré. A veces parece que el mismo Dios nos abre los ojos. Esta vez, sin duda fue El Diablo.

Estaba yo a cargo de los disfraces, máscaras y trucos en un programa de Catch (Lucha artística) en la ciudad de Sao Pablo en Brasil y un luchador muy joven con el cual hablaba mucho pues admiraba el Tango Argentino, un día me dice:

----"O Seor Natán, vocé conoce el "Circo Romano en Cajitas"?.
----"¿Qué cosa?...."
----"Si, en su país no hay estas vistas (Películas.)....donde se masacra a una mujer... ¿de verdad?


Frecuentemente películas o escenas de films gore y de serie B con buenos efectos especiales son confundidas con Videos Snuff.
Toda mi sangre cambió su PH de inmediato y como siempre que el entusiasmo me delata, me relajé y sonreí diciendo distraídamente:

----"No, ¿por qué?.... ¿vos tenés alguna?
----"No yo no, es medio peligroso...pero conozco un sitio donde se
pasan....un lugar secreto. Si usted se anima quisiera invitarlo...mire que
es un poco duro....

Esa misma noche dábamos 3 golpes y después uno solo en la labrada puerta del lujoso palacete. Los asistentes eran unos 20, casi todas parejas. Gente muy distinguida, bien vestida por lo que se podía ver en aquella media luz. Los sillones, forrados en gobelino dieciochesco estaban orientados hacia una gran pantalla. Era una sala de proyección de cañones de video (Sistema muy nuevo entonces.). Solo hubo breves saludos lejanos, nos sentamos y comenzó la película de ese género que había buscado tanto y que años después hizo que el Gran Cine se ocupara de él en famosos filmes como "8mm" y "Tesis", entre otras.

La visión era perfecta, solo me llamó la atención que fuera una película muda. Con una nitidez diáfana la escena mostraba un pequeño cuarto pintado de negro y sobre el suelo, también negro descansaba un colchón forrado en raso blanco perlado.

Los "actores" hicieron su aparición. Tres robustos cuarentones, seguramente, musculosos, peludos y brutales. Todos con sendas capuchas negras como las de los verdugos medievales. Era el único atuendo que llevaban. Los tres se pararon frente a la cámara con los brazos cruzados e inmediatamente apareció la mujer.

No parecía tener más de 20 años, pelirroja, muy blanca y pecosa con un cuerpo delgado donde las formas apenas afloraban. Sonriente y pícara se entregó a los hombres y durante unos diez minutos protagonizaron una clásica escena de sexo explícito. Sin embargo mi estómago me decía que ya algo estaba mal. Con la lentitud de la seguridad el hombre levantó a la chica del cuello y le pegó un brutal puñetazo que destruyó para siempre su bella dentadura. Las lágrimas se escaparon de mis ojos. En un punto remoto de mi cerebro me di cuenta que en aquel film habían profesionales no improvisados, pues las dos cámaras plantaban los planos correctamente.

En un primer plano se vio la mano abriendo la navaja de resorte. Después vinieron los cortes en el ojo, el pezón......Veinte minutos debe haber durado la tortura que no relataré aquí.

Al ser un hombre de los Efectos Especiales tengo el "Ojo Entrenado"; sé cuando algo es real, por eso lloraba y estaba a punto de volverme loco ante aquella visión dantesca.

La víctima mutilada que hacía minutos había sido una niña fresca y muy bella gritaba cosas a la cámara, quizá por eso fuera un film mudo. Cuando por fin sobrevino la muerte el cuerpo fue abierto en canal, como una res y, extrañamente lo que más me horrorizó y habita en mis pesadillas desde entonces fue ver que el colchón blanco perla se tiñera totalmente de rojo carmesí.

La obscena película terminó con los tres asesinos envueltos en los intestinos de la niña, penetrándose unos a otros en un acto gay. Fue demasiado para mí; cuando se encendieron las luces yo vomitaba sobre el suelo, llorando.

Detrás todo era risas discretas y críticas.
-----"Argentino flojo, ja, ja..."

Luego de recomponerme y lavarme agradecí la invitación y manifesté mi deseo de irme.

Al salir, con la puerta aún abierta, mi amigo el luchador me dijo, tratando de detenerme:

-----"Quédese, O Natán!!!.....que ahora viene lo mejor....escenas con meninos (Chiquitos, criaturas)".

El anillo, la espoleta, la carga.....Como es raro el cerebro, como nos asaltan los pensamientos sin siquiera llamarlos...sonreí, miré a la concurrencia en la habitación y desee, con todo mi ser tener una simple granada de fragmentación.

Pero no, solo tenía una nota.

En youtube encontre este documental.

+YouTube Video

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La ¿muerte? mas insolita

La ¿muerte? mas insolita, alguna vez registrada. 
Gustav Ferdinand von kelps, fue un físico y matemático aleman que tiene la "suerte" de ser una de las personas con la muerte mas extraordinaria del planeta.



Nacio en la ciudad de Núremberg en el año 1905, se crio dentro de una familia clase media alta.Sus padres desde chico lo estimularon a desarrollarse dentro del campo de la fisica y las matematicas.

Siempre fué el alumno que sobresalío en su clase, por su inteligencia y su curiosidad.

Su abuelo le enseñada matematica avanzada despues de la clase, cuanto mas aprendía...más queria aprender! Su curiosidad no tenía limites para "El niño genio".

A la edad de 14 años, desarrolló un aparato que fué capaz de lanzar una bola de luz (Nunca nadie logro entender su funcionamiento) a una distancia de 50 metros (aproximadamente). Sus padres preocupados por aquél invento (ya que era un peligro para Gustav y los que lo rodeaban), aprovechando una noche en la que el muchacho dormia, destruyeron la maquina y la tiraron en el rio Pegnitz.

Siempre fue un muchacho solitario, que gustaba de encerrarse en un lugar de la casa que él llamaba "laboratorio", tenía pocos amigos y caminaba siempre acompañado con algun libro debajo del brazo. Era el chico raro de la escuela y del barrio.

Cuando ya contaba con la edad de 25 años, sabía más que sus profesores academicos en la Universidad de Hamburgo .Eso le trajo más que algun problema, por el solo hecho de que en plena clase, desafiaba a los profesores con teórias que luego descubrian que estaban acertadas. Sus profesores tenian miedo de que Gustav, le refutára un problema matematico en clase, y que no tuvieran la capacidad de discutir con él.

A los 26 años de edad, publicó algunos trabajos técnicos y generales sobre el espacio, el tiempo, la materia, filosofía, lógica, simetría e historia de las matemáticas. Fue uno de los primeros en concebir la probabilidad de combinar la relatividad general con las leyes del electromagnetismo.


El 05 de abril de 1942 murío de una forma por demas de increible.

Por lo que se tiene registrado en el diario alemán Nürnberger Zeitung , Gustav Ferdinand von kelps Salío de su trabajo en el laboratorio Wëllishburng al mediodía, caminó hacía su casa (vivia solo) saludo a su vecina como de costumbre y se encerró en "su laboratorio" ..... nuncá mas se lo volvio a ver.

El expediente de la policia (numero 1209834)declara que por las pericias hechas en el lugar, Gustav estaba trabajando en un proyecto "secreto" para presentarlo en el instituto de Matematica y fisica cuántica de Munich , cuando encendío una maquina que emitia rayos (La policia nunca digo de que rayos se trataban, por que el experimento fue hecho en epoca de guerra. (segunda guerra mundial) que la vecina pudo testificar que vío la luz que salia por la ventana del laboratorio y sintió como un zumbido (Como cuando hierve el agua dentro de la pava). Luego una fuerte corriente de aire la tiró a unos 12 o 14 metros del lugar! Los investigadores policiales no podían creer lo que declaraban los testigos: Un haz de luz color violeta, ráfagas de viento, zumbido en el aire (dolores profundo de cabeza, luego del incidente)...etc.

El interior del laboratorio estaba casi intacto, solo papeles desparramados y algún vidrio roto. El cuerpo del cientifico nunca fué hallado.

Pero lo mas interesante del caso, fué cuando 3 meses despues del extraño suceso, los nuevos inquilinos estaban acomodando los muebles en la casa.Cuando de pronto ven (4 testigos coinciden en lo mismo) asomar una cabeza por la pared y que les dió los buenos días! y desaparecer en el acto.

Los inquilinos testificaron bajo juramento que 4 o 5 veces más vieron a la extraña figura cruzar de pared a pared.Luego de mostrarles fotografias de Gustav, todos aseguraron que era la persona que apareció por la pared!


Decidieron llamar a investigadores, cientificos, de varias ciudades para encontrar una explicacion a lo sucedido. Se formó una junta de investigacion y luego de estudiar el caso por dos meses, concluyeron lo siguiente:

Gustav era la unica persona que sabia lo que estaba experimentando.

De alguna extraña manera pudo vencer el tiempo y espacio y pasar a otro plano dimensional.

Todos coinciden en que el fisico matematico sigue vivo en otro lugar (dimension) ya que cuando aparece, saluda normalmente y habla con los asombrados moradores del lugar.

En una ocacion un investigador se sorprendío al ver aparecer a Gustav por la pared, aseguró saludarlo y que Gustav le respondío: Buen día! ¿Lindo dia para descubrir cosas nuevas,no? El investigador se quedó tan perplejo que cuando atinó a responder, Gustav ya habia desaparecido.

Conclusion: No solo está vivo en otro lugar, sino que cada tanto aparece y habla con los visitantes del lugar. Cuando en una ocasion le preguntaron a Gustav, si estaba en otra dimension. Él solo respondío:

No se preocupen por mi, yo estoy en un lugar que ustedes tarde o temprano descubrirán y una vez que lo visiten....no querrán volver.

El Peso Del Alma

El peso físico del alma

Desde hace miles de años la creencia en la existencia física de eso llamado “alma” respira y se agita acaloradamente, pese a que, como todo el mundo sabe, no puede ser vista, tocada, oída o siquiera degustada. Platón, que prefería siempre las cosas que venían en paquetes tripartitos, rezongaba diciendo que el alma era la idea eterna que estaba formada por tres partes (una mental, una emocional y otra espiritual) y que, al morir, cada una tomaba su camino y el alma espiritual regresaba a la “dimensión luminosa” de donde –a su entender– procedían todas las almas.

Aristóteles extendió la noción y se despachó diciendo que todos los seres vivos tienen en sí un principio vital o alma –mortal– que regula todas sus funciones vitales, y que muere junto a él (las plantas tienen un alma vegetativa; los animales, un alma sensitiva; y los seres humanos, un alma racional).

Y las firmas siguen: Hesíodo dice: “es un aliento que mantiene la vida del cuerpo inanimado y que lo abandona cuando el ser humano muere o está moribundo o desmayado); Hegel :“la manifestación sensorial inferior del espíritu en su nexo con la materia”).

De carne somos

Pero todo siempre fue mero discurso y ahí se quedaba. Nada de experimentación, medición ni observación. Hasta que recién en 1907 el médico estadounidense Duncan Mac Dougall (de Haverhill, Massachusetts) osó hacer lo que ni a Platón ni a Aristóteles se les había ocurrido: pesar –literalmente– un alma. Decididamente, lo primero que hizo fue comprar una “cama-balanza” que –según lo engatusó el vendedor– era sensible al peso de un pelo. Así, la armó y la arrinconó cerca de la ventana de su oficina. Lo que le faltaba entonces eran candidatos que dejaran pesar su yo interior más íntimo. Nadie sabe cómo, pero para febrero de ese año había reclutado a seis moribundos (cuatro de tuberculosis, uno de diabetes y el sexto de causas no especificadas). Y así fue: los observó antes, durante y después del proceso de muerte y midió puntillosamente cada cambio de peso. El resultado parecía coincidir en cada caso: exactamente, 21,262142347500003 gramos era la diferencia entre el peso del cuerpo viviente y del cadáver. O dicho en otras palabras, que el alma no sólo existía, tenía masa, sobre ella también actuaba la gravedad y pesaba lo mismo que una moneda de cinco centavos, una barrita de chocolate, una feta de jamón o un colibrí.

Mac Dougall estaba tan entusiasmado con todo el asunto de jugar a la balanza que repitió el experimento con 15 perros que, luego de muertos, no registraron la sustracción de los famosos 21 gramos (para el médico todo cuadraba: sin dudas, ésta era la prueba por excelencia de que los únicos que gozaban de alma eran los seres humanos).

Como un reguero de pólvora, la noticia se filtró y apareció el 11 de marzo de 1907 en la página 5 del New York Times (bajo el título, “Soul Has Weight, Physician Thinks”) antes de que la revista American Medicine aceptara publicar el estudio de Mac Dougall en su número de abril de ese año (el trabajo se llamó “Hypothesis concerning soul substance together with experimental evidence of the existence of such substance”).

Lo curioso es que la “evidencia experimental” consistió en sólo 6 pacientes (una muestra demasiado pequeña), sin hablar del hecho de que Mac Dougall –que murió sin pena ni gloria en 1920– nunca precisó a qué se refería con “muerte” (si muerte cerebral, muerte celular, muerte legal, etc.) o si los famosos 21 gramos no se relacionaban, en verdad, con el sudor, el cese de la respiración, la coagulación de la sangre, el vaciamiento de los pulmones o, lisa y llanamente, que la cama-balanza andaba mal.

Después en el año 52 el científico Francis Crick y James Watson descubrieron que al fallecer ciertas estructuras cerebrales desaparecían al morir y el peso de estas oscilan entre los 21 g, se supone que esta zona que se pierde se le denominó conciencia -alma… ya que esta zona del cerebro es la que domina esas acciones de la conducta humana.

TAN LEJANOS

Hoy te vi pasar,
radiante, serena, lejana,
tu mirada reflejaba el horizonte,
tan lejano como tu.

Te miraba mientras caminabas,
sencilla, sin prisa, ajena,
el sol bañaba tu rostro,
y el viento tu pelo acariciaba,
y yo sintiéndome grande,
te veía, te gozaba, te hacia mía,
y tú... estabas tan lejana.

Me miraste y mi corazón latió...
con prisa, con miedo... con tanto miedo,
que lo sentí tan lejano,
tan sereno, tan tuyo.

Me miraste, te miré,
nos sentimos nuestros,
nos sentimos solos,
serenos, sin prisa… tan solos,
...tan lejanos. ® ©

R.O.C.

Se regalan sueños (ya no me sirven)

Y sí, los regalo por que a mi ya no me sirven más, muchos de ellos estan practicamente nuevos y solo los use un ratito, algunos otros si que estan usados, por que los tengo desde hace ya bastante tiempo, y los había traido conmigo para todos lados, en fin, ahora ya no los quiero y por eso los regalo, o tambien si alguien tiene alguno que ya no quiera, podemos intercambiarlos, tal ves encontremos que los sueños que otros ya no quieren a nosotros si nos sirvan y los podamos hacer realidad.

Sí, ya se, nadie quiere nada sin saber de que se trata, pero descuiden, todos son bastante buenos, y la verdad no los regalo por malos, sino porque ya encontre otros mejores y más viables, se entrega todo el lote completo o solo los que le interesen, esta es una oferta única y espero la aprovechen, son gratis.

Tienes algun sueño que ya no quieras y me puedas regalar tu?

Hoy soy un maton a sueldo

Hoy domingo me levante mas temprano que de costumbre nunca me levanto temprano en domino, es mas nunca me levanto en domingo, pero hoy fue diferente, el día era demasiado soleado, no lo pude ignorar a pesar de tener todas las ventanas tapadas con cartón, habia algo en él que me hizo despertarme lleno de energía, o fue tal vez esa rendija por debajo de la puerta del balcon que dejo pasar suficiente luz que me hizo despertar,, el caso fue que desperte, cuando desperte ya era otro, ya no era yo, era otro muy distinto al del día anterior, no sabía por que pero me sentía raro, estaba más alto mas fornido, mas viejo, en el espejo no reconocí mi cara pero no le tome importancia, y algo en el fondo me decia que era yo, sentía que era yo, me levante un poco mas rápido que de costumbre, y tambien sentía que ya se me habia hecho tarde, pero tarde para que si los domingos nunca hago nada.

Eran las 8 30 me bañé, me vestí y salí a la calle, iba caminando cuando me dí cuenta que iba rumbo al centro de la ciudad, no comprendía por que iba caminando si yo tenia carro y habia pasado junto a él cuando salí, en fin segui caminando hasta llegar hasta el mercado me metí en él y estuve caminando entre la gente, sintiendo sus cuerpos humedos por el calor y oliendo sus olores por el sudor del día pasado mezclado con verduras y frutas rancias casi hechadas a perder, la gente me estorbaba quería caminar rapido pero era un tumulto de gente, gente que se me hacia conocida, señoras, cargadores, de todo pero aunque algunos me saludaban no podía recordar quienes eran, por fin llegue hasta un puesto de frutas y legumbres, todas frescas, todas demasiado bellas hubiera querido comprar algunas pero...


De repente dentro de mi cintura saque una pistola, de inmediato me puse a recordar a que hora la habia metido allí, pero en ese momento los recuerdos eran vagos y no podia recordar nada, todo se volvió confuso por que yo nunca habia tenido una pistola, ni mucho menos habia siquiera pensado en comprar una, pero ahí estaba, toda negra, parecia nueva, era automatica, y le estaba apuntando al dueño del negocio de frutas y legumbres, una señora que pasaba junto a mí se alarmo al ver que saque la pistola y comenzo a gritar como loca, pero yo ya tenia situada a mi victima, vi que venía corriendo hacia mí un tipo de los puestos de enfrente pero yo en ese momento disparé, el tipo del negocio e frutas y verduras cayó al suelo todo lleno de sangre en el pecho, y en ese momento la señora se quedo callada y otras más empezaron a gritar, el tipo del puesto de enfrente se detuvo en seco mientras yo le apuntaba a el, algo dentro de mí me dijo que no disparara, y camine hacia el dueño del local de frutas, le levante la cabeza por los cabellos y le puse un tiro en la frente, lo habia rematado.

Voltee apara todos lados y todos me veian como cuando ven a un criminal, al fin y al cabo eso era hasta ese momento, nadie se atrevia a acercarce a mi, algunas mujeres gritaban para que me agarraran pero nadie hizo nada, empece a caminar rumbo a la salida, caminaba rápido, muy rapido, no corrí no se por que pero en otros casos por menos que eso hubiera corrido como desaforido, algo en mí me hacia mantener el control de todo mi ser, pero no sabía que era, cuando llegue a la salida pare un taxi para que me llevara a mi casa, lo aborde y nos fuimos, el taxista no sospechaba nada, solo me pregunto que por que tanta gente estaba en la puerta del mercado gritando, yo solo le dije que por que habian matado a alguien dentro, se me quedo viendo medio raro como sospechando que yo habia sido, pero yo simplemente le dije: si me espero mas para cuando llegue la policia no encuentro taxi y me tardo mas en llegar a mi casa, hubieran cerrado la calle toda alrededor del mercado y mi avion sale en una hora, solo fui a comprar unas manzanas para el camino pero ni eso pude comprar, el se me quedo viendo incredulo y yo para calmar la situacion le conte una historia inventada de lo que sabía, que había sido un crimen por una deuda, un tipo estaba discutiendo con el dueño de un negocio y se habia hecho de palabras con él y de repente el otro habia sacado un arma y le habia disparado, sentí que me habia creido un poco pero no del todo, en eso llegamos a una cuadra antes de la casa y le pedi que ahí me dejara, me cobro ochenta pesos, lo doble de lo que me hubieran cobrado normalmente, intenté reclamarle pero una patrulla a lo lejos me hizo solo darle las gracias.

Salí corriendo por entre las calles buscando el camino mas corto hacia mi casa, mientras que la patrulla con su sirena me hacia correr mas rápido, por un momento sentí que estaba tras de mi pero solo era el eco y mis nervios que me hacian escucharla asi.

Llegué a mi casa cerre con llave y me dirigi rumbo a mi cuarto, no se porque me sentía tan agotado si media hora antes me sentia tan descansado y tan vital, me desvestí, para quedar en puros calzoncillos, ahí reparé que la ropa que habia usado no era mía yo nunca habia comprado ni por error una ropa así, las botas eran de cocodrilo, yo nisiquiera tenia botas, y la pistola la puse sobre el buró, el sombrero lo puse sobre el tocador, todo mi atuendo no era mío y no lo reconocía, me tiré en la cama y me dormí...

Horas mas tarde alguien toco a mi puerta, me desperte y salí a ver quien era, era la policia judicial, traían una orden de cateo, y simplemente entraron, me empujaron y casi caigo al suelo, me hiceron unas preguntas y se pusieron a revisar todo el departamento, pero no encontraron nada, ni un indicio de nada, voltearon la casa alreves, y al final solo disculpa me pidieron, yo no sabía que pasaba.

cuando se fueron simplementer me dirigí a mi cuarto y me acoste otra vez, en eso algo me hizo abrir los ojos, algo llamo mi atencion, mire hacia el buró y ahí estaba, era una pistola, me incorpore y la tome entre mis manos, todo era otra vez confuso, y empece a recordar....

Los años que ya no pasan

1a. parte.

Hace poco más de ocho años que me sucedio algo de lo mas trascendente en mi vida, contaba yo con tan solo 23 años en ese entonces, y, sobra decirlo, era inexperto en muchas cosas de la vida, cosas por las que nunca habia pasado, y cosas que aunque las habia vivido no habian sido tan significantes como las que la vida tenia para mí.

Creo que en esos años yo solo pensaba en divertirme, no tenia madurez y hasta mucho tiempo despues no supe lo que era tenerla, aunque a veces siento que aun hoy no ha llegado ese tiempo, puedo decir que al menos hoy las cosas que hago las hago con la mayor responsabilidad que estos años pasados me produjeron.

Era el año de 1998, cursaba el 7mo. semestre de universidad, en la carrera de contaduria publica, y me habia ido mal en una materia del semestre anterior, por lo que ya habiahecho varios cursos para aprovarla sin ningun resultado satisfactorio, mi ultima oportunidad de terminar mi carrera se estaba evaporando a una velocidad increible que aun hoy no logro asimilar, termine el semestre y como era de esperar la reprobé, no habia aprendido nada de mis errores de preparatoria, intente inscribirme en una universidad a distancia, pero lamentablemente solo fui a inscribirme por que nunca mas me pare nisiquiera por mis papeles, ya habian pasado para ese entonces 3 años desde que habia dejado la universidad y aunque tenia la intencion no tenia ni el mas minimo sentido de orientacion de para que me iba a servir una carrera universitaria (ahora lo comprendo), era 11 de abril y me fui de vacaciones a una playa, a mazatlan, lo recuerdo era un miercoles y llegamos directo a comprar cervezas para ponernos a pistear, fue muy divertido, pero al dia siguiente me sucedio la cosa mas rara que jamas me ha sucedido en esta vida, en esta mi vida, desde antes de ir a la playa tenia yo un presentimiento de que iba a conocer a alguien especial pero hasta ese dia no la habia conocido asi que como es de esperarse no esperaba conocerla tan lejos, el jueves santo desde temprano estabamos en la playa tomando y haciendo relajo, cuando derepente estando sentado en la palapa le dije a mi primo que iba al baño, el baño estaba subiendo la escalera tras de nosotros y caminando escasos tres metros, pero yo no se por que en lugar de tomar el camino mas corto hacia el baño, decidi irme hacia la orilla del mar y hacer como que me iba a refrescar con el agua para hacer pipi, me meti hasta que el agua me llego hasta la cintura e hize lo que tenia que hacer, despues camine hacia el lado derecho como para despistar lo que habia hecho y que la gente que estaba alrededor no notara la tibiesa de mis residuos, no quede conforme por que sospeche que me volteaban a ver medio raro, y decidi sumergirme por completo, aun puedo escuchar el tronido de la ola romper tras de mi justo cuando estaba bajo el agua, cuando sali ya no estaba en el mismo lugar, la ola me habia recorrido un metro hacia la derecha y yo ya estaba voltenado hacia la playa de la derecha, fue en ese momento que la vi, era ella, no se porque me parecio tan familiar, al principio pense que se trataba de la hermana de un amigo de la secundaria, era muy parecida, y pensando todavia en eso me decidi a hablarle, al fin y alcabo eramos de la misma ciudad y al regreso podria verla de nuevo, me fui caminando por el mar hasta quedar frente a ella cabe decir que tuve que cruzar unas piedras muy filosas en las cuales me cai y me rasguñe una piedra, pero cuando estube caminando frente a ella que estaba junto a sus primas y hermanas me senti feliz, llegue y les pregunte que porque no se metian mas al mar y me dijeron que porque se les borraba su tatuaje de jena me presente, pregunte su nombre y de donde eran,no eran de mi ciudad, es mas ni se parecia tanto a la hermana de mi amigo, y despues las tome de las manos y las jale lentamente hacia el mar, cuando quedaron hasta las rodillas me dijeron que ya no se meterian mas por los tatuajes, les dije que estaba bien, y en eso la inspiracion divina me llego, les pregunte que si no habian ido a algun antro y me respondieron que no, que no las dejaban entrar por ser menores de edad, entonces pregunte su edad y todas eran menores de 17 años, las invite a ir a algun antro y me dijeron que le preguntarian a su mama, pero como iba yo a saber que opinaba su mama de la invitacion? logico les pregunte en que hotel estaban hospedadas y que habitacion, resulto ser que estaban en el mismo hotel que yo y la habitacion era muy parecida a la mia, ellas estaban en el 506 y yo en 605, fue alli que empece a notar lo raro del cosmos sobre nosotros, ese dia me estaba alistando para pasar por ellas cuando por telefono me hablo ella especialmente a mi, dijo mi nombre, cuando ocnteste me dijo que a las ocho, a esa hora mas puntual que nunca ya estaba tocando a su puerta salieron y nos fuimos en un taxi hacia el bar, mi mayor preocupacion en ese momento era que no las dejaran entrar por ser menortes de edad, pero yo ya tenia una estrategia, diria que era mi esposa, quien diria que muchos años despues eso casi se convierte en realidad.

El jardín de la abuela

Hace quince años, cuando estaba finalizando el primer semestre de preparatoria, cuando todo era perfecto excepto la preparatoria, téngo grabado este recuerdo que siempre viene a mi mente en tiempos difíciles.
Acababan de pasar los examenes finales del primer semestre, habia reprobado seis materias de trece que nos impartían, de las cuales presenté examenes extraordinarios y solo aprobe tres, tenía solo catorce años, y nunca me había pasado eso en mi corta carrera como estudiante.
Ya eran vacaciones pero yo seguía estudiando para presentar los exámenes preordinarios de las materias que no había aprobado, no recuerdo que día era, pero era precioso, y todo era agradable a la vista... era verano.
Después de todo un día de haber estado estudiando para el tercer y último examen del día siguiente, decidí tomar un decanso, así que me fui a la casa de mi abuela para distraerme del fastidio de ese día.
Recuerdo que llegué y la salude, saludé a mi abuelo, a mi tía abuela, a mi otra tía, y me fuí al jardín trasero de la casa. El jardín de la infancia, ya dejado atras por tanto tiémpo y hasta ese día visitado solo en recuerdos. Era un jardín no muy grande, aunque yo lo recuerdo enorme con cuatro árboles frutales y una sombra inmensa, pero ese día el sol brillaba tanto, y todo se veía tan alegre que me pregunté, ¿porque todo a mi alrededor era alegría? ¿porque todo era perfecto menos yo? en mi mente en esos instantes solo estaba el miedo del examen del día siguiente.
Recuerdo que me quede parado viendo todo el jardín de un lado a otro recordando los juegos y aventuras que había pasado en ese lugar con mis hermanos y mis primos, buscando un indicio de los años que se fueron.
Me sentía muy triste, ya que el examen del día siguiente era el definitivo para saber si aprobaba o nó el semestre, me senté en una de las sillas del jardín, con el sol frente a mí. No paraba la idea y el temor en mi mente de que debía aprobar el examen del día siguiente, pero aunque sabía todo respecto a ese examen, es decir lo aprobaría sin duda, la sensación de nunca haber pasado por una situación similar ántes, me tenía agobiado, sentía que le había fallado a todo mundo, sobre todo porque nadie sabía que estaba al borde de ser corrido de la preparatoria, le había mentido a mis padres diciendoles que ya los había aprobado y sobretodo me sentía mal por haberme fallado a mi mismo, era lo peor, fallarme a mi mismo.
El sol frente a mí se detuvo mientras pensaba en todas las cosas que estaba a punto de perder al día siguiente si reprobaba, y sobre todo en el temor de sentirme un fracasado.
Aunque pasó más de una hora yo no note que el sol se hubiera movido un solo milimetro en el firmamento, era radiante, mientras yo solo pensaba que había hecho de mi vida a tan corta edad, pensaba que sería de mí vida si reprobaba, como lo tomarían mis padres al darse cuenta que había reprobado y les había mentido, que seguía después, recuerdo que esa fue la primera ves que desee con todas las ganas del mundo tener una máquina del tiémpo para cambiar el pasado o para saber que seguía después, como acabaría todo, que sería del futuro, y sí algún día existiría para mí un mañana despues del examen.
Despues de todo, cabe aclarar que sí, sí aprobe el examen del día siguiente con un valioso seis que no fué lo que esperaba, pero que me permitió seguir en la preparatoria, fué una lección muy importante en mi vida... sentir todo perdido, y solo pender de un hilo para caer, no habiendo hecho lo necesario cuando había tiempo.

Ahora cada ves que tengo problemas recuerdo ese momento de hace más de quince años, y cada ves que lo recuerdo el sol sigue brillando en mi mente, en el jardín de la abuela.

R:O:C:

Dejar De Fumar

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El Paraguas Bulgaro

Sofía, 11 sep (EFE).- Bulgaria sigue buscando la verdad sobre el espectacular asesinato en 1978 del periodista y disidente búlgaro Gueorgui Markov, envenenado en Londres al más puro estilo James Bond con una cápsula de ricina disparada con un "paraguas pistola".

El caso, uno de los más llamativos de la Guerra Fría y prueba de los expeditivos métodos de los servicios secretos del bloque comunista para acabar con sus enemigos, continúa abierto sin que hayan sido identificados sus inductores y autores.

Según la legislación nacional, el ya legendario caso del "paraguas búlgaro" quedaría cerrado hoy, al cumplirse 30 años de la apertura de la investigación que hasta ahora aún está en etapa de hipótesis tras prescribir las pesquisas de la Policía británica, que inició sus propias indagaciones.

Sin embargo, "la investigación por parte búlgara no cesará y puede seguir abierta durante veintidós años y medio más, ya que se realiza por el asesinato de más de una persona", declaró Boyko Naydenov, director de la Agencia Nacional de Investigaciones en una entrevista que el rotativo "Standart" publica este jueves.

"Hace exactamente treinta años se produjo igualmente en París un intento de atentado de otro disidente búlgaro, Vladimir Kostov. Así, el plazo de prescripción absoluta de ambos casos puede aumentar hasta 52,5 años en total", explicó el alto funcionario.

Markov, quien trabajaba para el Servicio Mundial de la BBC y era un severo crítico del régimen búlgaro, falleció en Londres, tras haber sido envenenado con un perdigón disparado desde un paraguas mientras se encontraba esperando el autobús, el 11 de septiembre de 1978.

El periodista, que ya había sufrido dos intentos de asesinato, sintió un agudo dolor en una pantorrilla y, al volverse, vio como un hombre que portaba un paraguas se disculpaba brevemente y desaparecía en un taxi. Cuatro días después, Markov falleció y los médicos hallaron una diminuta cápsula envenenada en su cuerpo.

Las sospechas recayeron desde el principio sobre el KGB, el servicio de espionaje de la Unión Soviética, y la policía secreta búlgara, pero la autoría nunca se aclaró y Scotland Yard mantiene aún abierta la investigación.

Todavía existen varias versiones del asesinato, aunque ninguna ha podido ser confirmada.

La más curiosa asegura que el dictador comunista Todo Zhivkov, estaba tan enfadado con Markov por las críticas a su hija, que ordenó en principio que el asesinato se realizara el 7 de septiembre de 1978, día de sus cumpleaños.

Otro periodista disidente, Vladimir Kostov, había sufrido dos semanas antes un ataque parecido en París. Al acudir al médico por una inflamación en la piel, se le detectó una cápsula similar a la que se empleó para matar a su compatriota.

Pero Kostov pudo sobrevivir al envenenamiento, lo que ha hecho también pensar que Markov no murió envenenado por ricina, comentaron a Efe fuentes de la investigación búlgara.

Tras la caída del régimen comunista en 1989, en la sede del Ministerio del Interior fueron encontrados varios paraguas modificados para disparar proyectiles.

Fue entonces cuando dos antiguos oficiales del KGB admitieron públicamente la participación de los servicios secretos soviéticos en este asesinato.

Uno de ellos es el ex general Oleg Kalugin, quién confesó que sus jefes no querían participar en asesinatos, pero como Bulgaria era un país amigo de la Unión Soviética se avinieron a suministrar a sus colegas búlgaros el arma para la operación secreta.

El hombre del paraguas se supone que era un delincuente italiano contratado por los servicios secretos búlgaros.

Su nombre era Francesco Gullino y actuaba bajo el seudónimo de "Picadilly", aunque no se conoce su paradero ya que la documentación sobre él desapareció de los archivos búlgaros.

El caso de Markov fue recordado cuando el ex espía ruso Alexandr Litvinenko fue envenenado en Londres en noviembre de 2006 con polonio 210.

Las dudas de la autoría del asesinato con este isótopo radiactivo recayeron de nuevo sobre Moscú, esta vez el Servicio Federal de Seguridad, sucesor del KGB.

En 2004, el entonces candidato a la presidencia de Ucrania, Viktor Yushchenko, casi pierde la vida por un envenenamiento con dioxinas, cuya autoría tampoco se ha aclarado. EFE

Que Nacos

Es naquísimo que cuando empieza una conversación lo hace con las frases "oye loco" u "oye vieja".

Es naquísimo, poner a tu perro en el techo de tu casa.

Es naquísimo, pegarle la calcomanía del Calvin mion a tu carro

Es naquísimo, usar tanga de leopardo como traje de bano.

Es naquísimo, traer latas de cheve apachurradas en tu carro o en la caja de tu camioneta.

Es naquísimo, ponerte calcetines blancos con zapatos negros (y corbata).

Es naquísimo, tender la ropa al frente de tu casa.

Es naquísimo, traer una imagen de la virgen en la palanca de los cambios.

Es naquísimo, colgar dados de peluche en el espejo retrovisor.

Es naquísimo, traer el calcetín roto en la parte del dedo gordo

Es naquísimo, ponerte la cajetilla de cigarros en el hombro.

Es naquísimo, usar como camiseta interior una con figuras.

Es naquísimo, no traer camiseta. (bendita naquez)

Es naquísimo, ponerle una camiseta al asiento de tu carro.

Es naquísimo, traer una antena de carro que abarque del cofre a la defensa trasera.

Es naquísimo, dejarte larga la uña del dedo chiquito y fingir que es para tocar la guitarra.

Es naquísimo, que las viejas se levanten la falda para meterse a un río (y que se les ve el fondo)

Es naquísimo, que el nino se ponga a nadar en calzones.

Es naquísimo, decir "ANCINA" en ves de asi.

Es naquísimo, dejarte el bigote en secundaria.

Es naquísimo, dejarles pelusa a los pantalones en la parte inferior.

Es naquísimo, taparte el sol que entra por la ventana de tu carro, con una toalla u otro objeto

Es naquísimo, plantar el pino en una gasolinera.

Es naquísimo, usar anillo en la secundaria.

Es naquísimo, ponerle a tu bocho mofle de corneta

Es naquísimo, lavarse los dientes y parecer que tienes rabia

Es naquísimo, ir con tu chava al estadio y llevarla con la pelusa (a sol) Pineda...

Es naquísimo, usar short, calcetín de basketball y zapato de charol (para bajar a la playa como el Coro)

Es naquísimo, que tu secretaria ponga el perro de peluche arriba de la compu.

Es naquísimo, tener un pedal de acelerador en forma de pie.

Es naquísimo, tener un espejo retrovisor que abarque todo el parabrisas.

Es naquísimo, que toquen en tu boda el baile del billete.

Es naquísimo, hacer la tortilla rollito.

Es naquísimo, traer un peine en la bolsa de atrás.

Es naquísimo, poner un rollo de papel apachurrado en el tablero del carro.

Es naquísimo, comer paletas de manzana con caramelo.

Es naquísimo, que en tu boda anden niños pateando fichas.

Es naquísimo, ponerte como atuendo una bandita en la cabeza de tu artista favorito.

Es naquísimo, llevar en el hombro una grabadora que parezca arbolito de navidad.

Es naquísimo, usar camisa de tirantes con pantalón vaquero y botas.

Es naquísimo, que tu pastel de XV anos sea de mas de tres pisos y con fuente integrada.

Es naquísimo, usar camisetas de JPS (John Player Special)

Es naquísimo, chelear con caguama.

Es naquísimo, traer el peinado con apartado por en medio y en capas.

Es naquísimo, traer corbata de Walt Disney con camisa de manga corta.

Es naquísimo, hablar a una radiodifusora y pedir la canción del momento.

Es mas naquísimo, hacerte amigo de un locutor de radio.

Es naquísimo, pertenecer a un club de fans.

Es naquísimo, tener pelos en las orejas o nariz.

Es naquísimo, gritarle a una morra..."MASITA"

Es naquísimo, que tu corte de cabello te tape la mitad de la oreja.

Es naquísimo, traer sombrero adentro de un bocho.

Es naquísimo, usar lentes RAY-VAN de espejo, y fingir que son originales.

Es naquísimo, poner mensajes en la defensa de tu carro.

Es naquísimo, acumular vasos de cheve en el estadio cuando estas chupando.

Es naquísimo, colgar un disco compacto en tu retrovisor.

Es naquísimo, ponerle copas de stratus a tu bolcho.

Es naquísimo, chistarle a una chava "chhhhhst"

Es naquísimo, comer galletas de animalito

Es naquísimo, ir a manchar la porcelana en el trabajo y que tu credencial se vea por abajo de la puerta

Es naquísimo, limpiarte por adelante como las mujeres

Es naquísimo, usar corbata hecha de latas de aluminio

Es naquísimo, usar un cordón como cadena.

Es naquísimo, ir al rodeo con camiseta de un equipo de futbol mexicano

Es naquísimo, traer una esclava de oro de tres kilos es mas naco, traer una de plata.

Es naquísimo, poner el nombre de tu novia en tu carro con letras estilo mecate.

Es naquísimo traer lentes obscuros en lugares cerrados.

Es naquísimo ponerle peluchito al tablero de tu coche con el pretexto de que el sol se come el color.

Es naquísimo traer el pelo largo (en los hombres), y tener una jeta de yuca que no puedes con ella, pensando que te ves de la más nice.

Es naquísimo traer zapatos dorados de día (para las niñas),

Es naquísimo usar ombligueras en pleno invierno y pasear tu agujero ombligal por toda la ciudad.

Es naquísimo traer botas de rancho, siendo que lo más cercano al rancho ha sido tomar leche alpura

Es naquísimo ponerle doble antena a tu auto, pensando que se ve super deportivo.

Es naquísimo decir "BOLCHO" cuando el verdadero nombre es "VOCHO"

Es naquisimo los taxis con una lata en la antena

Es naquisimo poner la bandera en el cofre del auto

Es naquisimo poner en los micros con su placa de la KE BUENA

Es naquísimo tomar agua de horchata o de jamaica, especialmente en bolsita.

Es naquísimo tomar cualquier cosa en bolsita.

Es naquísimo tomar refrescos de fresa o ponche o piña

Es naquísimo polarizar tu auto con espejo o con 'brillantina'

Es naquísimo tener un estereo de auto marca 'Mustang'.

Es naquísimo ponerle salsa a las papitas.

Es naquísimo chupar la salsa de la bolsa cuando se acaban tus papitas.

Es naquísimo comer cacahuates japoneses de bolsita y con salsa.

Es naquísimo teniendo la opcion, comprar chicles canel's.

Es naquísimo traer dulcitos o colación en tu bolsa (para mujeres).

Es naquísimo tener marcado un condon en la billetera.

Es naquísimo ponerte la servilleta al cuello.

Es naquísimo usar calcetines de vestir con shorts.

Es naquísimo usar zapatos de vestir con pants.

Es naquísimo sacar cuentas en hotmail y presumirlas a la raza.

Es naquísimo decir "worl wai wev" o "imeil"

Es naquísimo asomarte en una camara de television cuando ves que entrevistan a alguien.

Es naquísimo gritar algo a la cámara...

Es naquísimo enviar un saludo a cualquier persona...

Es naquísimo salir en "Que todo mexico se entere..."

Es naquísimo salir en "La Cabina"

Es naquísimo ser publico en cualquier programa de concursos.

Es naquísimo llevar a tus niños a chabelo.

Es naquísimo comprar algodones de azucar (aunque sean deliciosos, es algo que no debes de hacer en publico NUNCA).

Es naquísimo pegar calcomanias a tu computadora.

Es naquísimo pegar calcomanias en cualquier lado.

Es naquísimo usar tatuajes removibles. Especialmente si son de walt disney.

Es naquísimo usar reloj digital y llamarlo "de numeritos".

Es naquísimo preguntar por la hora: "Que tiempo traes?"

Es naquísimo usar colguijes de la guadalupana (sorry pero se ve naco).

Es naquísimo usar cualquier colguije dorado que no sea de oro.

Es naquísimo usar una pulsera en el tobillo.

Es naquísimo usar las uñas de los pies pintadas (mujeres)

Es naquísimo comprar sus perfumes en Gigante o en La Comercial (mujeres)

Es naquísimo tener cualquier tipo de 'foquitos' en tu auto que no sean de agencia

especialmente si estos parpadean y mas si parpadean al ritmo de tu música y peor si tu musica son cumbias.

Es naquísimo si tienes cualquier recorte de algun artista... eres NACO!

Es naquísimo si tienes algun autógrafo que no sea una dedicatoria personal en la que realmente conociste y platicaste con el artista.

Es naquísimo el hecho de hacer las invitaciones de boda con repujados y varios colores.

Es naquísimo que se pongan zapatos cafés con un pantalón negro.

Es naquísimo si usas los productos de promoción de Coca-Cola como relojes,llaveros,etc. O tienes La Villa Coca-Cola debajo de tu ventana.

Es naquísimo si coleccionas los recuerditos de las bodas y 15 años en tu comedor.

Es naquísimo si le pegas mil estampitas a tu coche. Incluyendo de escuelas a las que nunca has asistido.

Es naquísimo si pegas una calcomania de pintura escurrida a tu vocho

Es naquísimo pegarle a tu auto una estampa de cualquier televisora

Es naquísimo contarle a todo el mundo tus "grandes pedas".

Es naquísimo salir con tu novia en domingo -es naquísimo... tirarle la onda a tu mucama.

Es naquísimo gritar: BAJAN!!! cuando quieres descender de un microbús, se debe decir: BAJO!!!!!!! (siempre dicen: bajan!! y solo baja una persona, inexplicable naquez).

Es naquísimo ponerte ebrio con cerveza.

Es naquísimo orinar en la alberca.

Es naquísimo orinar en la ducha.

Es naquísimo silbar para que alguien voltee.

Es naquísimo traer una antena de mas disque deportiva creyendo que su auto con eso se ve de lo mas nice y se ve super deportivo

Es naquísimo cantar canciones en inglés ¡pero sin saber que estás diciendo!

Es naquísimo tomar pomo (sobe todo mezcal) escondido en una bolsa de papel.

Es naquisísimo cantar canciones de comerciales.

Es naquísimo decirle a los camioneros "pásame por atrás"

Es naquísimo poner cuernos en las fotos.

Es naquísimo bufar más de una vez al reír.

Es naquísimo que siempre que vas a ver el futbol en tu casa te pones la playera de tu equipo y te pones a darle a la ´matraca´.

Es naquísimo si te muerdes las uñas y las escupes, eres un naco sucio (si te las tragas eres un naco limpio asqueroso)

Es naquísimo tomar fotos en un paisaje en los que sólo asomas tu carota (sobre todo si es de las Tortugas Ninja o de Dragon Ball Z).

Es naquísimo cuando se acaba el papel higiénico en un baño público y al tipo que está en el retrete de al lado le preguntas "¿tienes papel?".

Es naquísimo si el de al lado no tiene y gritas "¿quien se pasa papel?"

Es naco tomar fotos de cuerpo completo dentro de una casa.

Es naquísimo preguntar enfrente de tu novia el precio de una cosa cara que sabes ni vas a comprar.

Es naquísimo hacer de una buena canción un "Re-re-remix".

Es naquisísimo si te gusta más el remix.

Es naco fumar de un sólo cigarro varias gentes y más si es un Faro.

Es naquísimo hacer sonidos de ´pedos´ en un baño público y más si estás sólo.

Es naquísimo decir expresiones como OK ó C´mon sabiendo que estás hablando en español.

Es naquísimo que en ves de decir "al mismo tiempo" decir "de un junto".

Es naquísimo grafitear una pared y poner cosas como "el Tripón ley" o peor "el Negro rifa".

Es naquísimo usar playera en una alberca

Es naquísimo que las señoras se metan a la alberca en calzones y playera

Es naquísimo que los panzones anden sin camisa en un bocho mas jodido que

nada pero deportivo (que guarres).

Es naquísimo comer pizza con salsa valentina

Es naquísimo que las mujeres usen botines negros con calcetines blancos

ahhh!!! y encima falda corta.

Es naquísimo traer tu playera del hard rock o planet hollywood de fayuca bordada

Es naquisimo....tener un cuadro de la boda en la sala, tener en el cuarto una de esas fotos donde aparece uno como bebe, en cuatro o mas dentro de la misma.

Es naquísimo poner adornos de payasitos en la sala (de esos de papel mache)

Es naquísimo poner cualquier tipo de figurita coriiente, ( en especial si son de esas que vienen en las bolsas de papas)

Es naquísimo poner poster de calidad chafamex en tu cuarto y pensar que se ven (chidísimos).

Es naquísimo ver peliculas de Stalone o de el Arnold y creer que son buenas.

Es naquísimo ver beverly y proyectarse

Es naquísimo ver cualquier serie gringa y desear que su vida se le paresca ( o peor aun, sentir que en realidad se le parece)

Es naquísimo poner como posdata "viva la familia"

Es naquísimo ser gordo(a), prieto(a), vivir en una colonia popular y ponerle a su hijo como cualquiera de los personajes originales de Beverly Hills (Brandon, Brenda,Dylan etc.) o lo peor ponerles "Michael" "Michaelle" etc.

Es naquísimo ir a la tienda de la esquina, rechazar el shampoo de bolis "Vanart" y pedir un "heland cholders".

Es naquísimo usar las pañoletitas famosas en el cabello, siendo que eso esta de moda desde el verano del 99.

Es naquísimo pintarse la cara en el coche

Es naquísimo enchinarte las pestañas con cuchara y mas si vas en el coche

Es naquísimo todavia subirte en la pesera

Es naquisimo exprimirte los granos en el espejo retrovisor del coche, chale!

Es naquisimo contestar el telefono celular en voz alta cuando la pelicula ya empezó

Es naquisimo decir "yo nunca me he tenido que rasurar o depilar las piernas"

Es naquisimo el olor a taco sudado en la ropa

Es naquísimo sacarte el moco en un elevador y apretar cualquier botón.

Es naquísimo decir cuando ves un coche padre "yo se lo presté".

Es naquísimo decir Mercedens Bens.

Es naquísimo decir cuando contestas el telefono o saludas a alguien.....que hongo.

Es naquísimo en hombres, cuando tienes el cabello corto de adelante y largo de atras.

Es naquísimo el que se hechó la trilogia de las Marias (Maria Mercedes, Maria la del Barrio y Marimar).

Es naquísimo el que usa playeras negras de grupos de metal y tus grupos favoritos son Limite, Caballo Dorado,los Ilegales, y todos esos.

Es naquísimo traer celular y tenerlo apagado o desactivado

Es naquísimo usar marcas de imitacion para estar a la moda. V.gr. tenis Mike, camisas Maschino o Mezchino, etc..

Es naquísimo cuando se rie y se le ven los dientes plateados o dorados

Es naquísimo la hebilla de su cinturon es mas grande que el cinturon.

Es naquísimo siendo mujer se le ven la piernas velludas, y las axilas tambien.

Es naquísimo que te saques el calzon "discretamente".

Es naquísimo decir que fué a la rockola CocaCola

Es naquísimo grabar bodas como la boda de Lucero y Mijares.

Es naquísimo que se bañe en calzones en la playa.

Es naquísimo orinarse en las albercas.

Es naquísimo vestirse como bandera mexicana el 15 de septiembre.

Es naquísimo decir "aiga" en vez de "haya"

Es naquísimo decir palabras como "hicistes", "dijistes", "trajistes", "vistes"

Es naquísimo que aun viviendo en un jacal, tener SKY, DirectTV o antena parabólica.

Es naquísimo usar Internet solo para "chatear", y para colmo con conexión de cablemodem o ISDN.

Es naquísimo no perderse Bazar del Hogar o Pasarela

Es naquísimo que para el carnaval compre sus boletos desde un mes antes.

Es naquísimo que quisiera tener de compadre a Joe de Lara

Es naquísimo que en su radio tiene programada las estaciones Radio Onda, La Poderosa, La Maquina Tropical, la Z, la K Buena

Es naquísimo traer todas las calcomanias de las verificaciones desde el 70 hasta la fecha en el vidrio trasero del coche

Es naquísimo usar un desarmador de seguro de puerta de un coche

Es naquísimo vestirse color fresa mexicano

Es naquísimo subir al micro con una fragancia fraiche...

Es naquísimo ponerse los calcetines en el coche

Es naquísimo comprar calcetines de Winie Pooh o de walt disney en el centro

Es naquísimo desayunar en los tianguis

Es naquísimo traer un coche del año y con buen sonido, con la k buena

Es naquísimo tener muchos discos piratas

Es naquísimo poner manteles de plastico en la mesa

Es naquísimo no saber la diferencia entre cena y merienda

Es naquísimo cruzar el cuchillo en el tenedor cuando acabaste de comer

Es naquísimo estornudar y no cubrirte la boca y la nariz.

Es naquísimo tocer sin taparte la boca en algun lugar cerrrado

Es naquísimo usar ropa interior roja (hobres y mujeres).

Es naquísimo limpiarte los dientes con la mano o palillo en la mesa

Es naquísimo que cuando se te atora un pedazo de comida te lo desatores con la mano y te lo vulvas a comer.

Es naquísimo el que usa pants con sweater

Es naquísimo el que dice "sanduis" o shanwich.

Es naquísimo el que le dice "mi reinita a su novia"

Es naquísimo el que sube a todo volumen la música del coche y se cree galán

Es naquísimo el que compre chanclas de alberca de varios colores.

Es naquísimo el que se pone tangas de traje de baño (male and female)

Es naquísimo el que le pide dinero a su novia y mas el que no le paga.

Es naquísimo que al echarte de reversa suena la Lambada

Es naquísimo que te tetúes en el braso "haber bañame" o lagrimitas en el rabillo del ojo, o tu apellido en la parte alta de la espalda.

Es naquísimo si tu corte de pelo se parece a cualquier personaje de la película del ultimo de los Mohicanos.

Es naquísimo si te cuelgas una cadena para perro o un cordon de teléfono de la pinza del cinturón a la bolsa.

Es naquísimo si usas pantalones de Rambo con playeras Nike.

Es naquísimo si lees el Libro Vaquero o el Sensacional de Barrio y de Mercados.

Es naquísimo si cuando pasa una chica con pantalón pegadito la persigues con la vista media hora y todavia te paras o estiras el cuello aunque sabes que ya no se ve nada.

Es naquísimo si fumas Montana, boots, Alitas y además cuando traes lana te compras unos Marlboro.

Es naquísimo si cada vez que te bañas el agua se ve negra.

Es naquísimo si usas "chanpu" del Banar o Capris.

Es naquísimo si en la defensa trasera de tu carro dice "Haber pisame" y en la delantera dice "A tu hermana" o pero aun "Casi un Angel"