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domingo, 14 de septiembre de 2008
Dejar De Fumar
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jueves, 11 de septiembre de 2008
El Paraguas Bulgaro
Sofía, 11 sep (EFE).- Bulgaria sigue buscando la verdad sobre el espectacular asesinato en 1978 del periodista y disidente búlgaro Gueorgui Markov, envenenado en Londres al más puro estilo James Bond con una cápsula de ricina disparada con un "paraguas pistola".
El caso, uno de los más llamativos de la Guerra Fría y prueba de los expeditivos métodos de los servicios secretos del bloque comunista para acabar con sus enemigos, continúa abierto sin que hayan sido identificados sus inductores y autores.
Según la legislación nacional, el ya legendario caso del "paraguas búlgaro" quedaría cerrado hoy, al cumplirse 30 años de la apertura de la investigación que hasta ahora aún está en etapa de hipótesis tras prescribir las pesquisas de la Policía británica, que inició sus propias indagaciones.
Sin embargo, "la investigación por parte búlgara no cesará y puede seguir abierta durante veintidós años y medio más, ya que se realiza por el asesinato de más de una persona", declaró Boyko Naydenov, director de la Agencia Nacional de Investigaciones en una entrevista que el rotativo "Standart" publica este jueves.
"Hace exactamente treinta años se produjo igualmente en París un intento de atentado de otro disidente búlgaro, Vladimir Kostov. Así, el plazo de prescripción absoluta de ambos casos puede aumentar hasta 52,5 años en total", explicó el alto funcionario.
Markov, quien trabajaba para el Servicio Mundial de la BBC y era un severo crítico del régimen búlgaro, falleció en Londres, tras haber sido envenenado con un perdigón disparado desde un paraguas mientras se encontraba esperando el autobús, el 11 de septiembre de 1978.
El periodista, que ya había sufrido dos intentos de asesinato, sintió un agudo dolor en una pantorrilla y, al volverse, vio como un hombre que portaba un paraguas se disculpaba brevemente y desaparecía en un taxi. Cuatro días después, Markov falleció y los médicos hallaron una diminuta cápsula envenenada en su cuerpo.
Las sospechas recayeron desde el principio sobre el KGB, el servicio de espionaje de la Unión Soviética, y la policía secreta búlgara, pero la autoría nunca se aclaró y Scotland Yard mantiene aún abierta la investigación.
Todavía existen varias versiones del asesinato, aunque ninguna ha podido ser confirmada.
La más curiosa asegura que el dictador comunista Todo Zhivkov, estaba tan enfadado con Markov por las críticas a su hija, que ordenó en principio que el asesinato se realizara el 7 de septiembre de 1978, día de sus cumpleaños.
Otro periodista disidente, Vladimir Kostov, había sufrido dos semanas antes un ataque parecido en París. Al acudir al médico por una inflamación en la piel, se le detectó una cápsula similar a la que se empleó para matar a su compatriota.
Pero Kostov pudo sobrevivir al envenenamiento, lo que ha hecho también pensar que Markov no murió envenenado por ricina, comentaron a Efe fuentes de la investigación búlgara.
Tras la caída del régimen comunista en 1989, en la sede del Ministerio del Interior fueron encontrados varios paraguas modificados para disparar proyectiles.
Fue entonces cuando dos antiguos oficiales del KGB admitieron públicamente la participación de los servicios secretos soviéticos en este asesinato.
Uno de ellos es el ex general Oleg Kalugin, quién confesó que sus jefes no querían participar en asesinatos, pero como Bulgaria era un país amigo de la Unión Soviética se avinieron a suministrar a sus colegas búlgaros el arma para la operación secreta.
El hombre del paraguas se supone que era un delincuente italiano contratado por los servicios secretos búlgaros.
Su nombre era Francesco Gullino y actuaba bajo el seudónimo de "Picadilly", aunque no se conoce su paradero ya que la documentación sobre él desapareció de los archivos búlgaros.
El caso de Markov fue recordado cuando el ex espía ruso Alexandr Litvinenko fue envenenado en Londres en noviembre de 2006 con polonio 210.
Las dudas de la autoría del asesinato con este isótopo radiactivo recayeron de nuevo sobre Moscú, esta vez el Servicio Federal de Seguridad, sucesor del KGB.
En 2004, el entonces candidato a la presidencia de Ucrania, Viktor Yushchenko, casi pierde la vida por un envenenamiento con dioxinas, cuya autoría tampoco se ha aclarado. EFE
El caso, uno de los más llamativos de la Guerra Fría y prueba de los expeditivos métodos de los servicios secretos del bloque comunista para acabar con sus enemigos, continúa abierto sin que hayan sido identificados sus inductores y autores.
Según la legislación nacional, el ya legendario caso del "paraguas búlgaro" quedaría cerrado hoy, al cumplirse 30 años de la apertura de la investigación que hasta ahora aún está en etapa de hipótesis tras prescribir las pesquisas de la Policía británica, que inició sus propias indagaciones.
Sin embargo, "la investigación por parte búlgara no cesará y puede seguir abierta durante veintidós años y medio más, ya que se realiza por el asesinato de más de una persona", declaró Boyko Naydenov, director de la Agencia Nacional de Investigaciones en una entrevista que el rotativo "Standart" publica este jueves.
"Hace exactamente treinta años se produjo igualmente en París un intento de atentado de otro disidente búlgaro, Vladimir Kostov. Así, el plazo de prescripción absoluta de ambos casos puede aumentar hasta 52,5 años en total", explicó el alto funcionario.
Markov, quien trabajaba para el Servicio Mundial de la BBC y era un severo crítico del régimen búlgaro, falleció en Londres, tras haber sido envenenado con un perdigón disparado desde un paraguas mientras se encontraba esperando el autobús, el 11 de septiembre de 1978.
El periodista, que ya había sufrido dos intentos de asesinato, sintió un agudo dolor en una pantorrilla y, al volverse, vio como un hombre que portaba un paraguas se disculpaba brevemente y desaparecía en un taxi. Cuatro días después, Markov falleció y los médicos hallaron una diminuta cápsula envenenada en su cuerpo.
Las sospechas recayeron desde el principio sobre el KGB, el servicio de espionaje de la Unión Soviética, y la policía secreta búlgara, pero la autoría nunca se aclaró y Scotland Yard mantiene aún abierta la investigación.
Todavía existen varias versiones del asesinato, aunque ninguna ha podido ser confirmada.
La más curiosa asegura que el dictador comunista Todo Zhivkov, estaba tan enfadado con Markov por las críticas a su hija, que ordenó en principio que el asesinato se realizara el 7 de septiembre de 1978, día de sus cumpleaños.
Otro periodista disidente, Vladimir Kostov, había sufrido dos semanas antes un ataque parecido en París. Al acudir al médico por una inflamación en la piel, se le detectó una cápsula similar a la que se empleó para matar a su compatriota.
Pero Kostov pudo sobrevivir al envenenamiento, lo que ha hecho también pensar que Markov no murió envenenado por ricina, comentaron a Efe fuentes de la investigación búlgara.
Tras la caída del régimen comunista en 1989, en la sede del Ministerio del Interior fueron encontrados varios paraguas modificados para disparar proyectiles.
Fue entonces cuando dos antiguos oficiales del KGB admitieron públicamente la participación de los servicios secretos soviéticos en este asesinato.
Uno de ellos es el ex general Oleg Kalugin, quién confesó que sus jefes no querían participar en asesinatos, pero como Bulgaria era un país amigo de la Unión Soviética se avinieron a suministrar a sus colegas búlgaros el arma para la operación secreta.
El hombre del paraguas se supone que era un delincuente italiano contratado por los servicios secretos búlgaros.
Su nombre era Francesco Gullino y actuaba bajo el seudónimo de "Picadilly", aunque no se conoce su paradero ya que la documentación sobre él desapareció de los archivos búlgaros.
El caso de Markov fue recordado cuando el ex espía ruso Alexandr Litvinenko fue envenenado en Londres en noviembre de 2006 con polonio 210.
Las dudas de la autoría del asesinato con este isótopo radiactivo recayeron de nuevo sobre Moscú, esta vez el Servicio Federal de Seguridad, sucesor del KGB.
En 2004, el entonces candidato a la presidencia de Ucrania, Viktor Yushchenko, casi pierde la vida por un envenenamiento con dioxinas, cuya autoría tampoco se ha aclarado. EFE
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Que Nacos
Es naquísimo que cuando empieza una conversación lo hace con las frases "oye loco" u "oye vieja".
Es naquísimo, poner a tu perro en el techo de tu casa.
Es naquísimo, pegarle la calcomanía del Calvin mion a tu carro
Es naquísimo, usar tanga de leopardo como traje de bano.
Es naquísimo, traer latas de cheve apachurradas en tu carro o en la caja de tu camioneta.
Es naquísimo, ponerte calcetines blancos con zapatos negros (y corbata).
Es naquísimo, tender la ropa al frente de tu casa.
Es naquísimo, traer una imagen de la virgen en la palanca de los cambios.
Es naquísimo, colgar dados de peluche en el espejo retrovisor.
Es naquísimo, traer el calcetín roto en la parte del dedo gordo
Es naquísimo, ponerte la cajetilla de cigarros en el hombro.
Es naquísimo, usar como camiseta interior una con figuras.
Es naquísimo, no traer camiseta. (bendita naquez)
Es naquísimo, ponerle una camiseta al asiento de tu carro.
Es naquísimo, traer una antena de carro que abarque del cofre a la defensa trasera.
Es naquísimo, dejarte larga la uña del dedo chiquito y fingir que es para tocar la guitarra.
Es naquísimo, que las viejas se levanten la falda para meterse a un río (y que se les ve el fondo)
Es naquísimo, que el nino se ponga a nadar en calzones.
Es naquísimo, decir "ANCINA" en ves de asi.
Es naquísimo, dejarte el bigote en secundaria.
Es naquísimo, dejarles pelusa a los pantalones en la parte inferior.
Es naquísimo, taparte el sol que entra por la ventana de tu carro, con una toalla u otro objeto
Es naquísimo, plantar el pino en una gasolinera.
Es naquísimo, usar anillo en la secundaria.
Es naquísimo, ponerle a tu bocho mofle de corneta
Es naquísimo, lavarse los dientes y parecer que tienes rabia
Es naquísimo, ir con tu chava al estadio y llevarla con la pelusa (a sol) Pineda...
Es naquísimo, usar short, calcetín de basketball y zapato de charol (para bajar a la playa como el Coro)
Es naquísimo, que tu secretaria ponga el perro de peluche arriba de la compu.
Es naquísimo, tener un pedal de acelerador en forma de pie.
Es naquísimo, tener un espejo retrovisor que abarque todo el parabrisas.
Es naquísimo, que toquen en tu boda el baile del billete.
Es naquísimo, hacer la tortilla rollito.
Es naquísimo, traer un peine en la bolsa de atrás.
Es naquísimo, poner un rollo de papel apachurrado en el tablero del carro.
Es naquísimo, comer paletas de manzana con caramelo.
Es naquísimo, que en tu boda anden niños pateando fichas.
Es naquísimo, ponerte como atuendo una bandita en la cabeza de tu artista favorito.
Es naquísimo, llevar en el hombro una grabadora que parezca arbolito de navidad.
Es naquísimo, usar camisa de tirantes con pantalón vaquero y botas.
Es naquísimo, que tu pastel de XV anos sea de mas de tres pisos y con fuente integrada.
Es naquísimo, usar camisetas de JPS (John Player Special)
Es naquísimo, chelear con caguama.
Es naquísimo, traer el peinado con apartado por en medio y en capas.
Es naquísimo, traer corbata de Walt Disney con camisa de manga corta.
Es naquísimo, hablar a una radiodifusora y pedir la canción del momento.
Es mas naquísimo, hacerte amigo de un locutor de radio.
Es naquísimo, pertenecer a un club de fans.
Es naquísimo, tener pelos en las orejas o nariz.
Es naquísimo, gritarle a una morra..."MASITA"
Es naquísimo, que tu corte de cabello te tape la mitad de la oreja.
Es naquísimo, traer sombrero adentro de un bocho.
Es naquísimo, usar lentes RAY-VAN de espejo, y fingir que son originales.
Es naquísimo, poner mensajes en la defensa de tu carro.
Es naquísimo, acumular vasos de cheve en el estadio cuando estas chupando.
Es naquísimo, colgar un disco compacto en tu retrovisor.
Es naquísimo, ponerle copas de stratus a tu bolcho.
Es naquísimo, chistarle a una chava "chhhhhst"
Es naquísimo, comer galletas de animalito
Es naquísimo, ir a manchar la porcelana en el trabajo y que tu credencial se vea por abajo de la puerta
Es naquísimo, limpiarte por adelante como las mujeres
Es naquísimo, usar corbata hecha de latas de aluminio
Es naquísimo, usar un cordón como cadena.
Es naquísimo, ir al rodeo con camiseta de un equipo de futbol mexicano
Es naquísimo, traer una esclava de oro de tres kilos es mas naco, traer una de plata.
Es naquísimo, poner el nombre de tu novia en tu carro con letras estilo mecate.
Es naquísimo traer lentes obscuros en lugares cerrados.
Es naquísimo ponerle peluchito al tablero de tu coche con el pretexto de que el sol se come el color.
Es naquísimo traer el pelo largo (en los hombres), y tener una jeta de yuca que no puedes con ella, pensando que te ves de la más nice.
Es naquísimo traer zapatos dorados de día (para las niñas),
Es naquísimo usar ombligueras en pleno invierno y pasear tu agujero ombligal por toda la ciudad.
Es naquísimo traer botas de rancho, siendo que lo más cercano al rancho ha sido tomar leche alpura
Es naquísimo ponerle doble antena a tu auto, pensando que se ve super deportivo.
Es naquísimo decir "BOLCHO" cuando el verdadero nombre es "VOCHO"
Es naquisimo los taxis con una lata en la antena
Es naquisimo poner la bandera en el cofre del auto
Es naquisimo poner en los micros con su placa de la KE BUENA
Es naquísimo tomar agua de horchata o de jamaica, especialmente en bolsita.
Es naquísimo tomar cualquier cosa en bolsita.
Es naquísimo tomar refrescos de fresa o ponche o piña
Es naquísimo polarizar tu auto con espejo o con 'brillantina'
Es naquísimo tener un estereo de auto marca 'Mustang'.
Es naquísimo ponerle salsa a las papitas.
Es naquísimo chupar la salsa de la bolsa cuando se acaban tus papitas.
Es naquísimo comer cacahuates japoneses de bolsita y con salsa.
Es naquísimo teniendo la opcion, comprar chicles canel's.
Es naquísimo traer dulcitos o colación en tu bolsa (para mujeres).
Es naquísimo tener marcado un condon en la billetera.
Es naquísimo ponerte la servilleta al cuello.
Es naquísimo usar calcetines de vestir con shorts.
Es naquísimo usar zapatos de vestir con pants.
Es naquísimo sacar cuentas en hotmail y presumirlas a la raza.
Es naquísimo decir "worl wai wev" o "imeil"
Es naquísimo asomarte en una camara de television cuando ves que entrevistan a alguien.
Es naquísimo gritar algo a la cámara...
Es naquísimo enviar un saludo a cualquier persona...
Es naquísimo salir en "Que todo mexico se entere..."
Es naquísimo salir en "La Cabina"
Es naquísimo ser publico en cualquier programa de concursos.
Es naquísimo llevar a tus niños a chabelo.
Es naquísimo comprar algodones de azucar (aunque sean deliciosos, es algo que no debes de hacer en publico NUNCA).
Es naquísimo pegar calcomanias a tu computadora.
Es naquísimo pegar calcomanias en cualquier lado.
Es naquísimo usar tatuajes removibles. Especialmente si son de walt disney.
Es naquísimo usar reloj digital y llamarlo "de numeritos".
Es naquísimo preguntar por la hora: "Que tiempo traes?"
Es naquísimo usar colguijes de la guadalupana (sorry pero se ve naco).
Es naquísimo usar cualquier colguije dorado que no sea de oro.
Es naquísimo usar una pulsera en el tobillo.
Es naquísimo usar las uñas de los pies pintadas (mujeres)
Es naquísimo comprar sus perfumes en Gigante o en La Comercial (mujeres)
Es naquísimo tener cualquier tipo de 'foquitos' en tu auto que no sean de agencia
especialmente si estos parpadean y mas si parpadean al ritmo de tu música y peor si tu musica son cumbias.
Es naquísimo si tienes cualquier recorte de algun artista... eres NACO!
Es naquísimo si tienes algun autógrafo que no sea una dedicatoria personal en la que realmente conociste y platicaste con el artista.
Es naquísimo el hecho de hacer las invitaciones de boda con repujados y varios colores.
Es naquísimo que se pongan zapatos cafés con un pantalón negro.
Es naquísimo si usas los productos de promoción de Coca-Cola como relojes,llaveros,etc. O tienes La Villa Coca-Cola debajo de tu ventana.
Es naquísimo si coleccionas los recuerditos de las bodas y 15 años en tu comedor.
Es naquísimo si le pegas mil estampitas a tu coche. Incluyendo de escuelas a las que nunca has asistido.
Es naquísimo si pegas una calcomania de pintura escurrida a tu vocho
Es naquísimo pegarle a tu auto una estampa de cualquier televisora
Es naquísimo contarle a todo el mundo tus "grandes pedas".
Es naquísimo salir con tu novia en domingo -es naquísimo... tirarle la onda a tu mucama.
Es naquísimo gritar: BAJAN!!! cuando quieres descender de un microbús, se debe decir: BAJO!!!!!!! (siempre dicen: bajan!! y solo baja una persona, inexplicable naquez).
Es naquísimo ponerte ebrio con cerveza.
Es naquísimo orinar en la alberca.
Es naquísimo orinar en la ducha.
Es naquísimo silbar para que alguien voltee.
Es naquísimo traer una antena de mas disque deportiva creyendo que su auto con eso se ve de lo mas nice y se ve super deportivo
Es naquísimo cantar canciones en inglés ¡pero sin saber que estás diciendo!
Es naquísimo tomar pomo (sobe todo mezcal) escondido en una bolsa de papel.
Es naquisísimo cantar canciones de comerciales.
Es naquísimo decirle a los camioneros "pásame por atrás"
Es naquísimo poner cuernos en las fotos.
Es naquísimo bufar más de una vez al reír.
Es naquísimo que siempre que vas a ver el futbol en tu casa te pones la playera de tu equipo y te pones a darle a la ´matraca´.
Es naquísimo si te muerdes las uñas y las escupes, eres un naco sucio (si te las tragas eres un naco limpio asqueroso)
Es naquísimo tomar fotos en un paisaje en los que sólo asomas tu carota (sobre todo si es de las Tortugas Ninja o de Dragon Ball Z).
Es naquísimo cuando se acaba el papel higiénico en un baño público y al tipo que está en el retrete de al lado le preguntas "¿tienes papel?".
Es naquísimo si el de al lado no tiene y gritas "¿quien se pasa papel?"
Es naco tomar fotos de cuerpo completo dentro de una casa.
Es naquísimo preguntar enfrente de tu novia el precio de una cosa cara que sabes ni vas a comprar.
Es naquísimo hacer de una buena canción un "Re-re-remix".
Es naquisísimo si te gusta más el remix.
Es naco fumar de un sólo cigarro varias gentes y más si es un Faro.
Es naquísimo hacer sonidos de ´pedos´ en un baño público y más si estás sólo.
Es naquísimo decir expresiones como OK ó C´mon sabiendo que estás hablando en español.
Es naquísimo que en ves de decir "al mismo tiempo" decir "de un junto".
Es naquísimo grafitear una pared y poner cosas como "el Tripón ley" o peor "el Negro rifa".
Es naquísimo usar playera en una alberca
Es naquísimo que las señoras se metan a la alberca en calzones y playera
Es naquísimo que los panzones anden sin camisa en un bocho mas jodido que
nada pero deportivo (que guarres).
Es naquísimo comer pizza con salsa valentina
Es naquísimo que las mujeres usen botines negros con calcetines blancos
ahhh!!! y encima falda corta.
Es naquísimo traer tu playera del hard rock o planet hollywood de fayuca bordada
Es naquisimo....tener un cuadro de la boda en la sala, tener en el cuarto una de esas fotos donde aparece uno como bebe, en cuatro o mas dentro de la misma.
Es naquísimo poner adornos de payasitos en la sala (de esos de papel mache)
Es naquísimo poner cualquier tipo de figurita coriiente, ( en especial si son de esas que vienen en las bolsas de papas)
Es naquísimo poner poster de calidad chafamex en tu cuarto y pensar que se ven (chidísimos).
Es naquísimo ver peliculas de Stalone o de el Arnold y creer que son buenas.
Es naquísimo ver beverly y proyectarse
Es naquísimo ver cualquier serie gringa y desear que su vida se le paresca ( o peor aun, sentir que en realidad se le parece)
Es naquísimo poner como posdata "viva la familia"
Es naquísimo ser gordo(a), prieto(a), vivir en una colonia popular y ponerle a su hijo como cualquiera de los personajes originales de Beverly Hills (Brandon, Brenda,Dylan etc.) o lo peor ponerles "Michael" "Michaelle" etc.
Es naquísimo ir a la tienda de la esquina, rechazar el shampoo de bolis "Vanart" y pedir un "heland cholders".
Es naquísimo usar las pañoletitas famosas en el cabello, siendo que eso esta de moda desde el verano del 99.
Es naquísimo pintarse la cara en el coche
Es naquísimo enchinarte las pestañas con cuchara y mas si vas en el coche
Es naquísimo todavia subirte en la pesera
Es naquisimo exprimirte los granos en el espejo retrovisor del coche, chale!
Es naquisimo contestar el telefono celular en voz alta cuando la pelicula ya empezó
Es naquisimo decir "yo nunca me he tenido que rasurar o depilar las piernas"
Es naquisimo el olor a taco sudado en la ropa
Es naquísimo sacarte el moco en un elevador y apretar cualquier botón.
Es naquísimo decir cuando ves un coche padre "yo se lo presté".
Es naquísimo decir Mercedens Bens.
Es naquísimo decir cuando contestas el telefono o saludas a alguien.....que hongo.
Es naquísimo en hombres, cuando tienes el cabello corto de adelante y largo de atras.
Es naquísimo el que se hechó la trilogia de las Marias (Maria Mercedes, Maria la del Barrio y Marimar).
Es naquísimo el que usa playeras negras de grupos de metal y tus grupos favoritos son Limite, Caballo Dorado,los Ilegales, y todos esos.
Es naquísimo traer celular y tenerlo apagado o desactivado
Es naquísimo usar marcas de imitacion para estar a la moda. V.gr. tenis Mike, camisas Maschino o Mezchino, etc..
Es naquísimo cuando se rie y se le ven los dientes plateados o dorados
Es naquísimo la hebilla de su cinturon es mas grande que el cinturon.
Es naquísimo siendo mujer se le ven la piernas velludas, y las axilas tambien.
Es naquísimo que te saques el calzon "discretamente".
Es naquísimo decir que fué a la rockola CocaCola
Es naquísimo grabar bodas como la boda de Lucero y Mijares.
Es naquísimo que se bañe en calzones en la playa.
Es naquísimo orinarse en las albercas.
Es naquísimo vestirse como bandera mexicana el 15 de septiembre.
Es naquísimo decir "aiga" en vez de "haya"
Es naquísimo decir palabras como "hicistes", "dijistes", "trajistes", "vistes"
Es naquísimo que aun viviendo en un jacal, tener SKY, DirectTV o antena parabólica.
Es naquísimo usar Internet solo para "chatear", y para colmo con conexión de cablemodem o ISDN.
Es naquísimo no perderse Bazar del Hogar o Pasarela
Es naquísimo que para el carnaval compre sus boletos desde un mes antes.
Es naquísimo que quisiera tener de compadre a Joe de Lara
Es naquísimo que en su radio tiene programada las estaciones Radio Onda, La Poderosa, La Maquina Tropical, la Z, la K Buena
Es naquísimo traer todas las calcomanias de las verificaciones desde el 70 hasta la fecha en el vidrio trasero del coche
Es naquísimo usar un desarmador de seguro de puerta de un coche
Es naquísimo vestirse color fresa mexicano
Es naquísimo subir al micro con una fragancia fraiche...
Es naquísimo ponerse los calcetines en el coche
Es naquísimo comprar calcetines de Winie Pooh o de walt disney en el centro
Es naquísimo desayunar en los tianguis
Es naquísimo traer un coche del año y con buen sonido, con la k buena
Es naquísimo tener muchos discos piratas
Es naquísimo poner manteles de plastico en la mesa
Es naquísimo no saber la diferencia entre cena y merienda
Es naquísimo cruzar el cuchillo en el tenedor cuando acabaste de comer
Es naquísimo estornudar y no cubrirte la boca y la nariz.
Es naquísimo tocer sin taparte la boca en algun lugar cerrrado
Es naquísimo usar ropa interior roja (hobres y mujeres).
Es naquísimo limpiarte los dientes con la mano o palillo en la mesa
Es naquísimo que cuando se te atora un pedazo de comida te lo desatores con la mano y te lo vulvas a comer.
Es naquísimo el que usa pants con sweater
Es naquísimo el que dice "sanduis" o shanwich.
Es naquísimo el que le dice "mi reinita a su novia"
Es naquísimo el que sube a todo volumen la música del coche y se cree galán
Es naquísimo el que compre chanclas de alberca de varios colores.
Es naquísimo el que se pone tangas de traje de baño (male and female)
Es naquísimo el que le pide dinero a su novia y mas el que no le paga.
Es naquísimo que al echarte de reversa suena la Lambada
Es naquísimo que te tetúes en el braso "haber bañame" o lagrimitas en el rabillo del ojo, o tu apellido en la parte alta de la espalda.
Es naquísimo si tu corte de pelo se parece a cualquier personaje de la película del ultimo de los Mohicanos.
Es naquísimo si te cuelgas una cadena para perro o un cordon de teléfono de la pinza del cinturón a la bolsa.
Es naquísimo si usas pantalones de Rambo con playeras Nike.
Es naquísimo si lees el Libro Vaquero o el Sensacional de Barrio y de Mercados.
Es naquísimo si cuando pasa una chica con pantalón pegadito la persigues con la vista media hora y todavia te paras o estiras el cuello aunque sabes que ya no se ve nada.
Es naquísimo si fumas Montana, boots, Alitas y además cuando traes lana te compras unos Marlboro.
Es naquísimo si cada vez que te bañas el agua se ve negra.
Es naquísimo si usas "chanpu" del Banar o Capris.
Es naquísimo si en la defensa trasera de tu carro dice "Haber pisame" y en la delantera dice "A tu hermana" o pero aun "Casi un Angel"
Es naquísimo, poner a tu perro en el techo de tu casa.
Es naquísimo, pegarle la calcomanía del Calvin mion a tu carro
Es naquísimo, usar tanga de leopardo como traje de bano.
Es naquísimo, traer latas de cheve apachurradas en tu carro o en la caja de tu camioneta.
Es naquísimo, ponerte calcetines blancos con zapatos negros (y corbata).
Es naquísimo, tender la ropa al frente de tu casa.
Es naquísimo, traer una imagen de la virgen en la palanca de los cambios.
Es naquísimo, colgar dados de peluche en el espejo retrovisor.
Es naquísimo, traer el calcetín roto en la parte del dedo gordo
Es naquísimo, ponerte la cajetilla de cigarros en el hombro.
Es naquísimo, usar como camiseta interior una con figuras.
Es naquísimo, no traer camiseta. (bendita naquez)
Es naquísimo, ponerle una camiseta al asiento de tu carro.
Es naquísimo, traer una antena de carro que abarque del cofre a la defensa trasera.
Es naquísimo, dejarte larga la uña del dedo chiquito y fingir que es para tocar la guitarra.
Es naquísimo, que las viejas se levanten la falda para meterse a un río (y que se les ve el fondo)
Es naquísimo, que el nino se ponga a nadar en calzones.
Es naquísimo, decir "ANCINA" en ves de asi.
Es naquísimo, dejarte el bigote en secundaria.
Es naquísimo, dejarles pelusa a los pantalones en la parte inferior.
Es naquísimo, taparte el sol que entra por la ventana de tu carro, con una toalla u otro objeto
Es naquísimo, plantar el pino en una gasolinera.
Es naquísimo, usar anillo en la secundaria.
Es naquísimo, ponerle a tu bocho mofle de corneta
Es naquísimo, lavarse los dientes y parecer que tienes rabia
Es naquísimo, ir con tu chava al estadio y llevarla con la pelusa (a sol) Pineda...
Es naquísimo, usar short, calcetín de basketball y zapato de charol (para bajar a la playa como el Coro)
Es naquísimo, que tu secretaria ponga el perro de peluche arriba de la compu.
Es naquísimo, tener un pedal de acelerador en forma de pie.
Es naquísimo, tener un espejo retrovisor que abarque todo el parabrisas.
Es naquísimo, que toquen en tu boda el baile del billete.
Es naquísimo, hacer la tortilla rollito.
Es naquísimo, traer un peine en la bolsa de atrás.
Es naquísimo, poner un rollo de papel apachurrado en el tablero del carro.
Es naquísimo, comer paletas de manzana con caramelo.
Es naquísimo, que en tu boda anden niños pateando fichas.
Es naquísimo, ponerte como atuendo una bandita en la cabeza de tu artista favorito.
Es naquísimo, llevar en el hombro una grabadora que parezca arbolito de navidad.
Es naquísimo, usar camisa de tirantes con pantalón vaquero y botas.
Es naquísimo, que tu pastel de XV anos sea de mas de tres pisos y con fuente integrada.
Es naquísimo, usar camisetas de JPS (John Player Special)
Es naquísimo, chelear con caguama.
Es naquísimo, traer el peinado con apartado por en medio y en capas.
Es naquísimo, traer corbata de Walt Disney con camisa de manga corta.
Es naquísimo, hablar a una radiodifusora y pedir la canción del momento.
Es mas naquísimo, hacerte amigo de un locutor de radio.
Es naquísimo, pertenecer a un club de fans.
Es naquísimo, tener pelos en las orejas o nariz.
Es naquísimo, gritarle a una morra..."MASITA"
Es naquísimo, que tu corte de cabello te tape la mitad de la oreja.
Es naquísimo, traer sombrero adentro de un bocho.
Es naquísimo, usar lentes RAY-VAN de espejo, y fingir que son originales.
Es naquísimo, poner mensajes en la defensa de tu carro.
Es naquísimo, acumular vasos de cheve en el estadio cuando estas chupando.
Es naquísimo, colgar un disco compacto en tu retrovisor.
Es naquísimo, ponerle copas de stratus a tu bolcho.
Es naquísimo, chistarle a una chava "chhhhhst"
Es naquísimo, comer galletas de animalito
Es naquísimo, ir a manchar la porcelana en el trabajo y que tu credencial se vea por abajo de la puerta
Es naquísimo, limpiarte por adelante como las mujeres
Es naquísimo, usar corbata hecha de latas de aluminio
Es naquísimo, usar un cordón como cadena.
Es naquísimo, ir al rodeo con camiseta de un equipo de futbol mexicano
Es naquísimo, traer una esclava de oro de tres kilos es mas naco, traer una de plata.
Es naquísimo, poner el nombre de tu novia en tu carro con letras estilo mecate.
Es naquísimo traer lentes obscuros en lugares cerrados.
Es naquísimo ponerle peluchito al tablero de tu coche con el pretexto de que el sol se come el color.
Es naquísimo traer el pelo largo (en los hombres), y tener una jeta de yuca que no puedes con ella, pensando que te ves de la más nice.
Es naquísimo traer zapatos dorados de día (para las niñas),
Es naquísimo usar ombligueras en pleno invierno y pasear tu agujero ombligal por toda la ciudad.
Es naquísimo traer botas de rancho, siendo que lo más cercano al rancho ha sido tomar leche alpura
Es naquísimo ponerle doble antena a tu auto, pensando que se ve super deportivo.
Es naquísimo decir "BOLCHO" cuando el verdadero nombre es "VOCHO"
Es naquisimo los taxis con una lata en la antena
Es naquisimo poner la bandera en el cofre del auto
Es naquisimo poner en los micros con su placa de la KE BUENA
Es naquísimo tomar agua de horchata o de jamaica, especialmente en bolsita.
Es naquísimo tomar cualquier cosa en bolsita.
Es naquísimo tomar refrescos de fresa o ponche o piña
Es naquísimo polarizar tu auto con espejo o con 'brillantina'
Es naquísimo tener un estereo de auto marca 'Mustang'.
Es naquísimo ponerle salsa a las papitas.
Es naquísimo chupar la salsa de la bolsa cuando se acaban tus papitas.
Es naquísimo comer cacahuates japoneses de bolsita y con salsa.
Es naquísimo teniendo la opcion, comprar chicles canel's.
Es naquísimo traer dulcitos o colación en tu bolsa (para mujeres).
Es naquísimo tener marcado un condon en la billetera.
Es naquísimo ponerte la servilleta al cuello.
Es naquísimo usar calcetines de vestir con shorts.
Es naquísimo usar zapatos de vestir con pants.
Es naquísimo sacar cuentas en hotmail y presumirlas a la raza.
Es naquísimo decir "worl wai wev" o "imeil"
Es naquísimo asomarte en una camara de television cuando ves que entrevistan a alguien.
Es naquísimo gritar algo a la cámara...
Es naquísimo enviar un saludo a cualquier persona...
Es naquísimo salir en "Que todo mexico se entere..."
Es naquísimo salir en "La Cabina"
Es naquísimo ser publico en cualquier programa de concursos.
Es naquísimo llevar a tus niños a chabelo.
Es naquísimo comprar algodones de azucar (aunque sean deliciosos, es algo que no debes de hacer en publico NUNCA).
Es naquísimo pegar calcomanias a tu computadora.
Es naquísimo pegar calcomanias en cualquier lado.
Es naquísimo usar tatuajes removibles. Especialmente si son de walt disney.
Es naquísimo usar reloj digital y llamarlo "de numeritos".
Es naquísimo preguntar por la hora: "Que tiempo traes?"
Es naquísimo usar colguijes de la guadalupana (sorry pero se ve naco).
Es naquísimo usar cualquier colguije dorado que no sea de oro.
Es naquísimo usar una pulsera en el tobillo.
Es naquísimo usar las uñas de los pies pintadas (mujeres)
Es naquísimo comprar sus perfumes en Gigante o en La Comercial (mujeres)
Es naquísimo tener cualquier tipo de 'foquitos' en tu auto que no sean de agencia
especialmente si estos parpadean y mas si parpadean al ritmo de tu música y peor si tu musica son cumbias.
Es naquísimo si tienes cualquier recorte de algun artista... eres NACO!
Es naquísimo si tienes algun autógrafo que no sea una dedicatoria personal en la que realmente conociste y platicaste con el artista.
Es naquísimo el hecho de hacer las invitaciones de boda con repujados y varios colores.
Es naquísimo que se pongan zapatos cafés con un pantalón negro.
Es naquísimo si usas los productos de promoción de Coca-Cola como relojes,llaveros,etc. O tienes La Villa Coca-Cola debajo de tu ventana.
Es naquísimo si coleccionas los recuerditos de las bodas y 15 años en tu comedor.
Es naquísimo si le pegas mil estampitas a tu coche. Incluyendo de escuelas a las que nunca has asistido.
Es naquísimo si pegas una calcomania de pintura escurrida a tu vocho
Es naquísimo pegarle a tu auto una estampa de cualquier televisora
Es naquísimo contarle a todo el mundo tus "grandes pedas".
Es naquísimo salir con tu novia en domingo -es naquísimo... tirarle la onda a tu mucama.
Es naquísimo gritar: BAJAN!!! cuando quieres descender de un microbús, se debe decir: BAJO!!!!!!! (siempre dicen: bajan!! y solo baja una persona, inexplicable naquez).
Es naquísimo ponerte ebrio con cerveza.
Es naquísimo orinar en la alberca.
Es naquísimo orinar en la ducha.
Es naquísimo silbar para que alguien voltee.
Es naquísimo traer una antena de mas disque deportiva creyendo que su auto con eso se ve de lo mas nice y se ve super deportivo
Es naquísimo cantar canciones en inglés ¡pero sin saber que estás diciendo!
Es naquísimo tomar pomo (sobe todo mezcal) escondido en una bolsa de papel.
Es naquisísimo cantar canciones de comerciales.
Es naquísimo decirle a los camioneros "pásame por atrás"
Es naquísimo poner cuernos en las fotos.
Es naquísimo bufar más de una vez al reír.
Es naquísimo que siempre que vas a ver el futbol en tu casa te pones la playera de tu equipo y te pones a darle a la ´matraca´.
Es naquísimo si te muerdes las uñas y las escupes, eres un naco sucio (si te las tragas eres un naco limpio asqueroso)
Es naquísimo tomar fotos en un paisaje en los que sólo asomas tu carota (sobre todo si es de las Tortugas Ninja o de Dragon Ball Z).
Es naquísimo cuando se acaba el papel higiénico en un baño público y al tipo que está en el retrete de al lado le preguntas "¿tienes papel?".
Es naquísimo si el de al lado no tiene y gritas "¿quien se pasa papel?"
Es naco tomar fotos de cuerpo completo dentro de una casa.
Es naquísimo preguntar enfrente de tu novia el precio de una cosa cara que sabes ni vas a comprar.
Es naquísimo hacer de una buena canción un "Re-re-remix".
Es naquisísimo si te gusta más el remix.
Es naco fumar de un sólo cigarro varias gentes y más si es un Faro.
Es naquísimo hacer sonidos de ´pedos´ en un baño público y más si estás sólo.
Es naquísimo decir expresiones como OK ó C´mon sabiendo que estás hablando en español.
Es naquísimo que en ves de decir "al mismo tiempo" decir "de un junto".
Es naquísimo grafitear una pared y poner cosas como "el Tripón ley" o peor "el Negro rifa".
Es naquísimo usar playera en una alberca
Es naquísimo que las señoras se metan a la alberca en calzones y playera
Es naquísimo que los panzones anden sin camisa en un bocho mas jodido que
nada pero deportivo (que guarres).
Es naquísimo comer pizza con salsa valentina
Es naquísimo que las mujeres usen botines negros con calcetines blancos
ahhh!!! y encima falda corta.
Es naquísimo traer tu playera del hard rock o planet hollywood de fayuca bordada
Es naquisimo....tener un cuadro de la boda en la sala, tener en el cuarto una de esas fotos donde aparece uno como bebe, en cuatro o mas dentro de la misma.
Es naquísimo poner adornos de payasitos en la sala (de esos de papel mache)
Es naquísimo poner cualquier tipo de figurita coriiente, ( en especial si son de esas que vienen en las bolsas de papas)
Es naquísimo poner poster de calidad chafamex en tu cuarto y pensar que se ven (chidísimos).
Es naquísimo ver peliculas de Stalone o de el Arnold y creer que son buenas.
Es naquísimo ver beverly y proyectarse
Es naquísimo ver cualquier serie gringa y desear que su vida se le paresca ( o peor aun, sentir que en realidad se le parece)
Es naquísimo poner como posdata "viva la familia"
Es naquísimo ser gordo(a), prieto(a), vivir en una colonia popular y ponerle a su hijo como cualquiera de los personajes originales de Beverly Hills (Brandon, Brenda,Dylan etc.) o lo peor ponerles "Michael" "Michaelle" etc.
Es naquísimo ir a la tienda de la esquina, rechazar el shampoo de bolis "Vanart" y pedir un "heland cholders".
Es naquísimo usar las pañoletitas famosas en el cabello, siendo que eso esta de moda desde el verano del 99.
Es naquísimo pintarse la cara en el coche
Es naquísimo enchinarte las pestañas con cuchara y mas si vas en el coche
Es naquísimo todavia subirte en la pesera
Es naquisimo exprimirte los granos en el espejo retrovisor del coche, chale!
Es naquisimo contestar el telefono celular en voz alta cuando la pelicula ya empezó
Es naquisimo decir "yo nunca me he tenido que rasurar o depilar las piernas"
Es naquisimo el olor a taco sudado en la ropa
Es naquísimo sacarte el moco en un elevador y apretar cualquier botón.
Es naquísimo decir cuando ves un coche padre "yo se lo presté".
Es naquísimo decir Mercedens Bens.
Es naquísimo decir cuando contestas el telefono o saludas a alguien.....que hongo.
Es naquísimo en hombres, cuando tienes el cabello corto de adelante y largo de atras.
Es naquísimo el que se hechó la trilogia de las Marias (Maria Mercedes, Maria la del Barrio y Marimar).
Es naquísimo el que usa playeras negras de grupos de metal y tus grupos favoritos son Limite, Caballo Dorado,los Ilegales, y todos esos.
Es naquísimo traer celular y tenerlo apagado o desactivado
Es naquísimo usar marcas de imitacion para estar a la moda. V.gr. tenis Mike, camisas Maschino o Mezchino, etc..
Es naquísimo cuando se rie y se le ven los dientes plateados o dorados
Es naquísimo la hebilla de su cinturon es mas grande que el cinturon.
Es naquísimo siendo mujer se le ven la piernas velludas, y las axilas tambien.
Es naquísimo que te saques el calzon "discretamente".
Es naquísimo decir que fué a la rockola CocaCola
Es naquísimo grabar bodas como la boda de Lucero y Mijares.
Es naquísimo que se bañe en calzones en la playa.
Es naquísimo orinarse en las albercas.
Es naquísimo vestirse como bandera mexicana el 15 de septiembre.
Es naquísimo decir "aiga" en vez de "haya"
Es naquísimo decir palabras como "hicistes", "dijistes", "trajistes", "vistes"
Es naquísimo que aun viviendo en un jacal, tener SKY, DirectTV o antena parabólica.
Es naquísimo usar Internet solo para "chatear", y para colmo con conexión de cablemodem o ISDN.
Es naquísimo no perderse Bazar del Hogar o Pasarela
Es naquísimo que para el carnaval compre sus boletos desde un mes antes.
Es naquísimo que quisiera tener de compadre a Joe de Lara
Es naquísimo que en su radio tiene programada las estaciones Radio Onda, La Poderosa, La Maquina Tropical, la Z, la K Buena
Es naquísimo traer todas las calcomanias de las verificaciones desde el 70 hasta la fecha en el vidrio trasero del coche
Es naquísimo usar un desarmador de seguro de puerta de un coche
Es naquísimo vestirse color fresa mexicano
Es naquísimo subir al micro con una fragancia fraiche...
Es naquísimo ponerse los calcetines en el coche
Es naquísimo comprar calcetines de Winie Pooh o de walt disney en el centro
Es naquísimo desayunar en los tianguis
Es naquísimo traer un coche del año y con buen sonido, con la k buena
Es naquísimo tener muchos discos piratas
Es naquísimo poner manteles de plastico en la mesa
Es naquísimo no saber la diferencia entre cena y merienda
Es naquísimo cruzar el cuchillo en el tenedor cuando acabaste de comer
Es naquísimo estornudar y no cubrirte la boca y la nariz.
Es naquísimo tocer sin taparte la boca en algun lugar cerrrado
Es naquísimo usar ropa interior roja (hobres y mujeres).
Es naquísimo limpiarte los dientes con la mano o palillo en la mesa
Es naquísimo que cuando se te atora un pedazo de comida te lo desatores con la mano y te lo vulvas a comer.
Es naquísimo el que usa pants con sweater
Es naquísimo el que dice "sanduis" o shanwich.
Es naquísimo el que le dice "mi reinita a su novia"
Es naquísimo el que sube a todo volumen la música del coche y se cree galán
Es naquísimo el que compre chanclas de alberca de varios colores.
Es naquísimo el que se pone tangas de traje de baño (male and female)
Es naquísimo el que le pide dinero a su novia y mas el que no le paga.
Es naquísimo que al echarte de reversa suena la Lambada
Es naquísimo que te tetúes en el braso "haber bañame" o lagrimitas en el rabillo del ojo, o tu apellido en la parte alta de la espalda.
Es naquísimo si tu corte de pelo se parece a cualquier personaje de la película del ultimo de los Mohicanos.
Es naquísimo si te cuelgas una cadena para perro o un cordon de teléfono de la pinza del cinturón a la bolsa.
Es naquísimo si usas pantalones de Rambo con playeras Nike.
Es naquísimo si lees el Libro Vaquero o el Sensacional de Barrio y de Mercados.
Es naquísimo si cuando pasa una chica con pantalón pegadito la persigues con la vista media hora y todavia te paras o estiras el cuello aunque sabes que ya no se ve nada.
Es naquísimo si fumas Montana, boots, Alitas y además cuando traes lana te compras unos Marlboro.
Es naquísimo si cada vez que te bañas el agua se ve negra.
Es naquísimo si usas "chanpu" del Banar o Capris.
Es naquísimo si en la defensa trasera de tu carro dice "Haber pisame" y en la delantera dice "A tu hermana" o pero aun "Casi un Angel"
Big Bang 2008
VISITA AL INTERIOR DEL CERN, EN GINEBRA
Un 'Big Bang' a 100 metros bajo tierra
* El CERN está a punto de finalizar la construcción del mayor acelerador de partículas
* Se simulará el nacimiento del Universo para detectar componentes elementales
Un túnel de 27 kilómetros alberga el superconductor (LHC) que transportará las partículas. (foto: EFE)
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Un túnel de 27 kilómetros alberga el superconductor (LHC) que transportará las partículas. (foto: EFE)
GINEBRA.- Simular el nacimiento del Universo no es una tarea sencilla. Primero hay que excavar un túnel subterráneo a 100 metros de profundidad, en cuyo interior se debe construir un anillo metálico de 27 kilómetros, enfriado por imanes superconductores cuya función es mantener una temperatura muy fresquita, nada más y nada menos que de 271 grados bajo cero.
A continuación, hay que añadir a la receta dos puñados de protones, lanzados al vacío de este tubo subterráneo en direcciones opuestas, y a una velocidad inimaginable que prácticamente debe rozar la de la luz. Es entonces cuando las múltiples colisiones de partículas que se produzcan en el interior del anillo reproducirán las condiciones que existían inmediatamente después del Big Bang, ese descomunal estallido cósmico que dio el pistoletazo de salida a nuestro mundo.
Todo esto podría parecer sacado directamente de una película futurista inspirada en la última novela de Arthur C. Clarke, pero no estamos hablando de ciencia ficción. En el corazón de la cordillera del Jura, justo en la frontera entre Francia y Suiza, el Centro Europeo de Investigaciones Nucleares (CERN), está ultimando la construcción del Gran Colisionador de Hadrones (LHC, por sus siglas en inglés), el acelerador de partículas más grande y potente del mundo.
Una vez que se instalen todos los componentes de esta faraónica instalación científica –cuyo coste total supera los 40.000 millones de euros y ha tardado más de 15 años en construirse–, unos 10.000 investigadores de 500 instituciones académicas y empresas esperan descubrir nuevas claves sobre la naturaleza de la materia y los ladrillos fundamentales de los que se compone el Universo.
Cuando el LHC entre en funcionamiento, previsiblemente en los primeros meses de 2008, las partículas que se inyecten en su interior colisionarán aproximadamente 600 millones de veces por segundo, desencadenando la mayor cantidad de energía jamás observada en las condiciones de un laboratorio. Para los impulsores del proyecto, se trata de una de las aventuras científicas más ambiciosas y apasionantes en toda la historia de la Física. Desde luego, trabajo no les va a faltar a los investigadores de toda la comunidad científica internacional que se dedican a intentar desentrañar las partículas más elementales de la materia: se calcula que cada año, el LHC producirá tantos datos que se necesitaría una pila de CDs de una altura de 20 kilómetros para almacenar toda la información generada por sus experimentos.
En las entrañas subterráneas del CERN
"El trabajo que se lleva a cabo en el CERN constituye una contribución muy importante al conocimiento de la Humanidad para comprender el mundo que nos rodea", asegura Juan Casas, un ingeniero de nacionalidad española –aunque nacido en Colombia y formado en Suiza– que ha participado en el desarrollo del LHC e hizo de guía en la visita que realizó la semana pasada EL MUNDO a las entrañas subterráneas del CERN. Son sobre todo dos inmensas preguntas, tan antiguas como la curiosidad del Homo sapiens, las que inspiran el trabajo de los científicos y técnicos que trabajan en esta impresionante caverna: ¿De qué se compone la materia de nuestro Universo? Y, ¿cómo llegó a convertirse en lo que es? Nuestro viaje al interior de este espectacular simulador del Big Bang se inicia en el lado francés de la frontera, donde se ubica el Centro de Control del CERN, una gran sala repleta de ordenadores con enormes pantallas (tres para cada operario), que recuerda un poco a la clásica imagen de los controladores de la NASA en Houston. De hecho, la complejidad de las instalaciones y los experimentos del CERN no es menos impresionante que la de una misión espacial.
Aquí es donde, una vez que se ponga en funcionamiento el LHC, los técnicos deberán asegurarse de que todas las condiciones necesarias para la buena marcha del experimento estén bajo control: por ejemplo, los sistemas criogénicos que deben mantener ese inimaginable frío de 271 grados bajo cero o los campos electromagnéticos que deben asegurar que la aceleración de los haces de partículas recorran los 27 kilómetros del anillo subterráneo a un 99,99% de la velocidad de la luz.
Si todo sale como previsto y se cumplen todas las expectativas de los científicos, se calcula que cada segundo, un protón dará 11.245 vueltas al anillo del LHC. Teniendo en cuenta que cada haz de estas partículas tendrá una duración de 10 horas, se estima que recorrerá un total de 10.000 millones de kilómetros (suficiente para llegar hasta Neptuno y volver).
Un coche viajando a 1.600 kilómetros por hora
Cuando la impresionante trayectoria de estos protones se compara con los objetos de nuestra vida cotidiana, los resultados que emergen son alucinantes: la energía requerida por el haz de protones al viajar por el acelerador es el equivalente a un coche viajando a 1.600 kilómetros por hora en el carril rápido de una autopista imposible. Otro ejemplo: la cantidad de energía almacenada en los imanes superconductores que mantendrán la temperatura a -271º sería suficiente para derretir 50 toneladas de cobre.
El LHC, según nos explican los técnicos en el Centro de Control, está dividido en ocho sectores de 3,3 kilómetros. De momento, sólo se ha logrado el enfriamiento de uno de estos sectores a la temperatura necesaria para llevar a cabo las colisiones que simularán las condiciones del Big Bang. "Aún queda bastante trabajo por delante", reconoce el doctor Casas, "pero esperamos que para finales de este año habremos alcanzado este objetivo en los ocho sectores del acelerador".
El Centro de Control del CERN es también donde se vigila durante las 24 horas del día la seguridad de todo el personal que trabaja en sus instalaciones. Al ser preguntado por el peor escenario imaginable, el doctor Casas responde: "Lo más grave sería una pérdida del vacío en el LHC que provocaría un escape de helio, con posible riesgo de asfixia". No obstante, Luigi Serio, el ingeniero italiano que coordina el Centro de Control le quita hierro al asunto, asegurándonos que "toda la instalación tiene sistemas automáticos de seguridad muy eficaces que neutralizarían el riesgo de cualquier incidencia".
El detector de partículas ATLAS
La siguiente parada de nuestro viaje en el tiempo hacia el renacimiento del Universo nos lleva a cruzar la frontera a Suiza para bajar ya a las entrañas de la caverna científica en uno de sus puntos clave: el detector de partículas ATLAS. En total, hay cuatro detectores de este tipo en el CERN –los otros tres se conocen como ALICE, LHCb y CMS–, pero el más grande y potente es el ATLAS. En su interior es imprescindible llevar en todo momento un casco de protección para evitar golpearse con la maraña de tuberías, alambres, grúas y cables que nos rodean por todas partes.
Al entrar en el espectacular nave del ATLAS, lo primero que choca es el ensordecedor ruido de los compresores, unos inmensos contenedores que contienen hasta 10.000 litros de helio líquido. "Lo que hacemos aquí es comprimir el helio para expandirlo y enfriarlo", explica el ingeniero holandés Herman Ten Kate, nuestro guía en esta parte de la visita. "Éste es uno de los procesos fundamentales que llevamos a cabo para lograr el frío que necesitamos para realizar con éxito los experimentos del LHC", asegura. Durante nuestro recorrido del ATLAS, que aún se encuentra en construcción, somos testigos de la impresionante odisea de ingeniería que supone la instalación de las inmensas piezas de este gigantesco mecano subterráneo.
De repente, nos quedamos anonadados al ver cómo una grua inicia el traslado de una gigantesca estructura hexagonal que a lo largo de los próximos días se introducirá por una cavidad circular para descender 90 metros e instalarse en las tripas del detector. "A esa pieza ya la quedan pocos días para estar en su sitio", nos asegura Ken Tate sin inmutarse, evidentemente acostumbrado a ver este espectáculo todos los días. A continuación, llegamos al momento culminante de la visita: el ascensor en el que descendemos 90 metros a la estructura central del ATLAS, donde nos quedamos estupefactos ante los inmensos anillos metálicos en sus extremos, que ascienden a una altura de 25 metros.
El objetivo del ATLAS, como de los demás detectores, será identificar las partículas desconocidas que surjan de las colisiones de protones que se produzcan en el interior del anillo del LHC. Se trata de una aventura científica comparable a la de los locos pioneros que buscaban oro en el Oeste americano. "Hay que tener mucha paciencia para encontrar lo que buscamos", nos dice Ten Kate. "La realidad es que el 99,9% de lo que detectemos no nos va a servir para nada, pero al final esperamos comprender mucho mejor la naturaleza esencial de la materia".
Ojala se acabe el mundo, je je.
martes, 9 de septiembre de 2008
Codigo Para Buscar En Google
Este es un QWERY de búsqueda en GOOGLE que te arroja archivos que están en FTP, lo que lo hace muy interesante, el QWERY tiene la siguiente estructura:
intitle:"index.of" (mp3|mp4|avi) los.bukis
por ejemplo...
este qwery le pide a google que busque todos los resultados que contengan en su titulo (intitle cadenas del tipo "index.of" y que busque archivos con el nombre los.bukis (nótense los puntos en lugaR de los espacios) y que contengan extensiones (mp3|mp4|avi)... funciona bastante bien...
Tambien pueden agregar al qwery filtros como:
intitle:"index.of" (mp3|mp4|avi) los.bukis -html -htm -php -jsp
etc...
Esto reduce las posibilidades de búsqueda a sitios que sean de las extensiones mencionadas... Obviamente este qwery sirve para cualquier tipo de archivos, solo cambien las extensiones y listo...
intitle:"index.of" (mp3|mp4|avi) los.bukis
por ejemplo...
este qwery le pide a google que busque todos los resultados que contengan en su titulo (intitle cadenas del tipo "index.of" y que busque archivos con el nombre los.bukis (nótense los puntos en lugaR de los espacios) y que contengan extensiones (mp3|mp4|avi)... funciona bastante bien...
Tambien pueden agregar al qwery filtros como:
intitle:"index.of" (mp3|mp4|avi) los.bukis -html -htm -php -jsp
etc...
Esto reduce las posibilidades de búsqueda a sitios que sean de las extensiones mencionadas... Obviamente este qwery sirve para cualquier tipo de archivos, solo cambien las extensiones y listo...
lunes, 8 de septiembre de 2008
Por Que Comprar Un Nuevo Automovil
Es el Vector WX8 2008. Llega a los 483 kilómetros por hora.
El motor es un 7 litros de aluminio, de ocho cilindros en V, de 750 caballos en el modelo supercargado y 600 con el motor de aspiración normal.
Aceleración de 0/100 Km/h. de sólo 2,5 segundos y una velocidad máxima de 434,5 Km/h ... o incluso más, porque con el equipamiento adecuado, el "superdeportivo" puede ir hasta los 483 km/h. Una locura.
La cabina del Vector recibe tecnología que sólo se utiliza en la industria aeronáutica: tablero de material anodizado, interruptores del F-22 Raptor, display electroluminiscente con cuatro modos de operación, alarmas audibles y heads up display como opcional. Simplemente apabullante.
Otra de las característica más destacables de este vehículo son una carrocería de fibra de carbono ultraligero y fibra de vidrio; chasis de aluminio; llantas de 19 pulgadas (también de aluminio); frenos con discos de 15 pulgadas de diámetro y pinzas de seis pistones; transmisión automática secuencial; control crucero y bolsas de aire para los dos pasajeros.
viernes, 5 de septiembre de 2008
jueves, 4 de septiembre de 2008
Tips De Pareja
COMO MANTENER LA ATRACCION
Después de que has conocido a una mujer que te interesa y con la cual deseas mantener una relación un poco más estable, debes tener en cuenta que, muy probablemente, no eres el primer hombre en estar interesado en ella, por lo cual debe tener alguna experiencia manejando hombres que desean involucrarse con ella.
Mantener la atracción de una mujer en ti, es uno de esos procesos que trabajan al contrario de lo que la lógica y el sentido común predicarían. Es por esto, que debes tener en cuenta que:
A ella se le acercan hombres todo el tiempo.
La mayoría de los hombres terminan comportándose como perritos que hacen todo lo que ella les pide.
Cuando un hombre actúa demasiado bien y muy pronto en la relación, ella ve esto como un signo de necesidad y debilidad. Lo cual es nada atractivo.
Ahora piensen en algo:
¿Qué factores hacen que tu desees algo? ¿Cómo haces que alguien desee algo?
Piensa, porqué deseas ciertas cosas en tu vida…..
La mayoría de las cosas que las personas desean no van de acuerdo con la lógica.
Simplemente nosotros deseamos lo que no podemos tener. Y una vez que lo tienes, esto se vuelve común y aburrido.
Saber que algo es fácilmente alcanzable hace que se pierda el interés rápidamente.
Es así que los factores que hacen que alguien desee algo serían:
Crear un desafío.
Los desafíos hacen que las personas piensen y analicen las formas de alcanzar ese algo. Es por esto que las mujeres se mantienen interesadas en hombres que son un desafío, porque las mantienen pensando en él, en cómo hacer que él se enamore más o cómo hacer él sea más seguro en la relación.
Dale un poco de algo y quítaselo.
Cuando le das algo a una mujer y luego se lo quitas, creas un sentimiento en ella de “Quiero más de eso”, “Qué hago para que me de más de eso” lo que provocará que se mantenga pensando en ti.
Entrégale el regalo de extrañarte.
Para las mujeres, el pensarte, el extrañarte, y el anticipar el cómo será la próxima vez que estén juntos, puede crear mucha más atracción que cuando realmente están juntos.
Se impredecible.
Ser impredecible actúa como magia con las mujeres. Haz una analogía con el cine. Una película totalmente predecible es una película ABURRIDA. Una película impredecible es una película con altas posibilidades de ganar un Oscar.
Cuando un hombre sabe como hacer que una mujer se sienta atraída, él no hará nada predecible. Ser impredecible obliga a la mujer a pensar en él todo el tiempo.
Después de que has conocido a una mujer que te interesa y con la cual deseas mantener una relación un poco más estable, debes tener en cuenta que, muy probablemente, no eres el primer hombre en estar interesado en ella, por lo cual debe tener alguna experiencia manejando hombres que desean involucrarse con ella.
Mantener la atracción de una mujer en ti, es uno de esos procesos que trabajan al contrario de lo que la lógica y el sentido común predicarían. Es por esto, que debes tener en cuenta que:
A ella se le acercan hombres todo el tiempo.
La mayoría de los hombres terminan comportándose como perritos que hacen todo lo que ella les pide.
Cuando un hombre actúa demasiado bien y muy pronto en la relación, ella ve esto como un signo de necesidad y debilidad. Lo cual es nada atractivo.
Ahora piensen en algo:
¿Qué factores hacen que tu desees algo? ¿Cómo haces que alguien desee algo?
Piensa, porqué deseas ciertas cosas en tu vida…..
La mayoría de las cosas que las personas desean no van de acuerdo con la lógica.
Simplemente nosotros deseamos lo que no podemos tener. Y una vez que lo tienes, esto se vuelve común y aburrido.
Saber que algo es fácilmente alcanzable hace que se pierda el interés rápidamente.
Es así que los factores que hacen que alguien desee algo serían:
Crear un desafío.
Los desafíos hacen que las personas piensen y analicen las formas de alcanzar ese algo. Es por esto que las mujeres se mantienen interesadas en hombres que son un desafío, porque las mantienen pensando en él, en cómo hacer que él se enamore más o cómo hacer él sea más seguro en la relación.
Dale un poco de algo y quítaselo.
Cuando le das algo a una mujer y luego se lo quitas, creas un sentimiento en ella de “Quiero más de eso”, “Qué hago para que me de más de eso” lo que provocará que se mantenga pensando en ti.
Entrégale el regalo de extrañarte.
Para las mujeres, el pensarte, el extrañarte, y el anticipar el cómo será la próxima vez que estén juntos, puede crear mucha más atracción que cuando realmente están juntos.
Se impredecible.
Ser impredecible actúa como magia con las mujeres. Haz una analogía con el cine. Una película totalmente predecible es una película ABURRIDA. Una película impredecible es una película con altas posibilidades de ganar un Oscar.
Cuando un hombre sabe como hacer que una mujer se sienta atraída, él no hará nada predecible. Ser impredecible obliga a la mujer a pensar en él todo el tiempo.
miércoles, 3 de septiembre de 2008
Nuevas Palabras del Diccionario
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
ARQUITECTO:
Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizon tal.
CEREBRO:
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.
mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirarsela.
una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
Roman">INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.
decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
martes, 2 de septiembre de 2008
La Michelada Tradicional
Je Je, hace rato que andan de moda las micheladas y pues la verdad lo que me he dado cuenta es que cada quien las hace a su manera y pues ninguno como deben de ser , les salen de regulares a buenas pero lo peor de todo es que ninguno sabe hacer michelada tradicional, que es la que tiene un sabor más estandar y la cerveza no pierde sus cualidades, y se las voy a pasar para que la sepan y no anden pagando tres veces más por algo que muchas veces ni sabe tan bien, ahi les va:
Ingredientes:
* 1 Cerveza (la marca de su preferencia)
* Limones (de preferencia 2 por michelada aunque es al gusto)
* Sal (al gusto)
* Salsa Tabasco (al gusto)
* Kermato o Clamato (el que les guste y tambien al gusto)
* Hielo 2 ó 3 cubos
Instrucciones: En un vaso o tarro se exprimen los limones, media cucharadita de sal, media cucharadita de salsa tabasco, el hielo y el Kermato o Clamato hasta que llegue a medio vaso más o menos, con una cucharita se bate hasta que los ingredientes sobre todo la sal se integren bien, y ya por ultimo se le añade la cerveza, ya sin revolver nada en el vaso, sola se va a integrar a los demas ingredientes, ese es el secreto de una michelada tradicional, que no pierda la cerveza el gas y que todos sus ingredientes se puedan distinguir perfectamente.
Por ultimo a disfrutar, SALUD!!!!!!!
Ya ven como es muy fácil hacer una michelada sin andar con tantos menjurges y estilos que son un fiasco y ademas salen muy caros.Aunque claro si no estas en casa y lo que quieres es disfrutar una pues adelante a refrescarse.
Ingredientes:
* 1 Cerveza (la marca de su preferencia)
* Limones (de preferencia 2 por michelada aunque es al gusto)
* Sal (al gusto)
* Salsa Tabasco (al gusto)
* Kermato o Clamato (el que les guste y tambien al gusto)
* Hielo 2 ó 3 cubos
Instrucciones: En un vaso o tarro se exprimen los limones, media cucharadita de sal, media cucharadita de salsa tabasco, el hielo y el Kermato o Clamato hasta que llegue a medio vaso más o menos, con una cucharita se bate hasta que los ingredientes sobre todo la sal se integren bien, y ya por ultimo se le añade la cerveza, ya sin revolver nada en el vaso, sola se va a integrar a los demas ingredientes, ese es el secreto de una michelada tradicional, que no pierda la cerveza el gas y que todos sus ingredientes se puedan distinguir perfectamente.
Por ultimo a disfrutar, SALUD!!!!!!!
Ya ven como es muy fácil hacer una michelada sin andar con tantos menjurges y estilos que son un fiasco y ademas salen muy caros.Aunque claro si no estas en casa y lo que quieres es disfrutar una pues adelante a refrescarse.
martes, 5 de agosto de 2008
Este Es El Mundo De Tommy
El mundo de Tommy esta al reves, y esto es algo que a todos nos pasa, simplemente por que todos y cada uno de nosotros así lo creamos, todos estamos inconformes con algo pero seguimos haciendo las mismas cosas que nos causan inconformidad aquí hay algo con lo que no vas a cambiar tu mundo pero te vas a distraer de tu realidad.
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